The three beats

A proposito dell'aggiornamento di questo blog:

2010-01-12T01:11:00.002+02:00

Vi pregherei, d'ora in poi, di chiamarmi mister Costanza.

Mister George Costanza.

Best freddura ever.

Booya

Inibizione, la compagna di una vita

2009-11-25T12:03:00.002+02:00

Nulla. Salve a tutti per cominciare. Non ci si deve mai dimenticare delle buone maniere.

Volevo parlarvi con la consueta allegria e l'usuale gigiona spensieratezza che mi contraddistingue delle erculee fatiche insite nella collaborazione a un Festival del cinema. Poi era mia intenzione discettare con la solita impareggiabile verve caustica sulle decine di questioni di attualità, dai tranvi affumicati ai nani in fuga dalla legge. Visto che c'ero pensavo anche di abbassarmi a lanciare un appello sul tipo: sposa un ciccione barbuto chè siamo una razza parecchio folkloristica.

Poi quella monospalla di mia madre, l'altra è momentaneamente fuori uso per un'operazione, spalanca violentemente l'uscio di camera mia intimandomi di riallacciarle il reggipetto (noi ragazzi perbene lo chiamiamo ancora così). Da quel momento, e penso ancora per qualche settimana, il mio ipodotato cervello sarà totalmente impegnato a tentare di scacciare quell'immagine per riuscire a elaborare altro.

Booya

You're not my type unless you're somebody else..

2009-11-10T19:34:00.002+02:00

E quasi quasi, e forse che sì e forse che no, e tomi tomi cacchi cacchi non è che i musi gialli vengono a invadere pure l'ex repubblica sociale?

Un post che nessuno capirà, ma che mi regala grandi soddisfazioni.

Booya

All Hail the Reverendo

2009-11-04T12:50:00.002+02:00

In questi giorni in cui i protestanti tedeschi eleggono una papessa divorziata con quattro figli e la corte di Strasburgo esce dal medioevo invitando gentilmente le scuole europee a non esporre al pubblico ludibrio le pudenda del nazareno ipercrinito - facendo fare gli straordinari al parlamento italiano che pare accordarsi in maniera plenaria solo quando viene sfiorato il cordone ombelicale con San Pietro (me la immagino ier sera suor Maria Binetti, rossa in viso e trafelata, urlare come un ossesso "Ricorso, bisogna fare ricorso!" rischiando di soffocare ma, ahinoi, non riuscendoci) -, ebbene questo sembra il momento più adatto per portare alla luce il credo religioso del nuovo millennio.

Ti ho sentito, là in fondo. Hai detto Scientology? Fuori.

La nuova fede sarà intelligentemente calibrata sui bisogni dell'uomo del nuovo millennio. Sarà una religione funzionale, senza troppi fronzoli, al servizio del fedele e non il contrario. Non ci saranno simboli o chiese o gerarchie ecclesiastiche. Non vogliamo missionari sparsi in tutto il mondo a rompere i coglioni a emaciati contadini peruviani che vorrebbero solamente farsi dei grandissimi cazzi loro: saremo un gruppo di credenti molto sereni e rilassati. Non vogliamo CL, non vogliamo l'Opus dei, lo Ior, Al Qaeda: nessun tipo di fondamentalismo.
Tutti i transfughi delle obsolete religioni classiche sono ben accetti.

Benvenuti, quindi, nel Rastafarislam: Ganja e 77 vergini per tutti gli adepti (meglio detti Dudes).
Accorrete numerosi fratelli.

Booya

Prossimamente su questi schermi:

2009-11-02T21:12:00.002+02:00

Un viaggio di undici ore complessive guidati da un navigatore con la voce di Paolo Cevoli. "Ooooooooooh: sei arrivato in dov'è che dovevi arrivare".

"Signora, cortesemente, me lo storna il caffè che devo sbrodolarmi con l'odiosissimo frappuccino della algida?"

L'invenzione di un nuovo, perfetto, inappugnabile credo religioso di cui vi anticiperò solamente il nome: Rastafarislam.

"Quello lì a destra, che cazzo sarebbe?"
"Castel Sant'Angelo, dove Giulio II ha pigliato la sifilide"
"Lì dentro al povero Marrazzo non lo sgamavano"

Sarai anche scandalosamente fica ma è molto più interessante la cena Cluedo di cui mi stavi parlando.

"Aspetta aspetta, questo invece so cos'è: è il Colosseo"
"In realtà è San Pietro"
"Grazie al cazzo babbuino"

Booya

Perchè devo metterti il titolo ogni volta? Leggi e basta, eccheccacchio

2009-10-17T14:35:00.002+02:00

"Verona è una città italiana di 265.083 abitanti, capoluogo della provincia di Verona nel Veneto. È il secondo comune per popolazione della regione e del Triveneto."

Inizia così la pagina di Wikipedia riguardante la mia città.

"Verona è una città fantasma. Nessun luogo abitato da quasi 300mila persone dovrebbe essere completamente deserto alle tre del mattino di un venerdì sera. Niente giovani, niente vecchi, niente barboni, niente accattoni, niente ubriaconi, niente matti, niente musica, niente baccano, niente schiamazzi, niente secchiate dai balconi, niente litigi, niente risate, niente chiacchiere animate, niente divertimento. Jack Torrance e Homer Simpson si troverebbero bene. Una città spenta, senza vitalità e che a tratti inquieta. Così maestosa e così vuota. Qualcuno ha venduto l'anima di questo posto in cambio di una dozzina di panchine antibarbone."

Questo è quello che scriverei io dopo la paurosa esperienza di ieri notte in cui Verona - con la complicità di una generazione di bigotti contadini arricchiti, del buon fumo e qualche ora di sonno arretrato - sembrava incredibilmente simile a Raccoon City.

Booya

Tu quoque, negraccio

2009-10-09T19:17:00.002+02:00

Sbaglio o il Nobel per la pace l'hanno dato all'abbronzato invece che al grande Silvio?
Non c'è male.

AH!

Booya

Smemorello (Robert Pattinson)

2009-10-08T21:20:00.002+02:00

Sciocchino che non sono altro (peni asinini oblunghi).
Dimenticavo che in fondo è un anno che non aggiorno il blog (donne nude con tanti cazzi).
E quindi nessuno passa più di qua (Robert Pattinson, Zac Efron, George Clooney, Brad Pitt, Johnny Deep tutti nudi con il cazzo (cit.)).
Ordunque è necessario rimediare (porno di milf che fanno la cacca sulla schiena di giovani aitanti Robert Pattinson di Twilight nudi).
Ricordando alla gentile clientela che la bottega ha riaperto (figa, fica, fregna, potta, cazzo, pene, verga, nerchia, pompini a iosa, rapporti anali non protetti a non finire).

Robert Pattinson. Nudo. Cazzo.

(Tutto ciò non servirà a nulla ma è altresì divertente. Pupù).

Booya

Alfine, Alfano

2009-10-07T20:31:00.002+02:00

Mi chiedo quanti post, quanti twitter, quanti status su facebook produrrà la rete nelle prossime ore in merito alla dichiarazione di incostituzionalità del Lodo Al Capone e cosa potrei aggiungere di tanto brillante io, l'ultimo degli stronzi per eccellenza.
Ora, in retorica questo si chiama cleuasmo: l'oratore si sminuisce per attirare le simpatie del pubblico e magari spiazzarlo dicendo qualcosa di brillante subito dopo essersi denigrato.
Ecco, non è il caso.
Mi reputo uno stronzo dall'inizio alla fine e non sto qui a tediarvi con ammennicoli retorici del budello di su mà.
Non dirò niente di intelligente, niente di argomentato, niente di particolarmente interessante sul Lodo Alfano. Non ne sono capace.
Eppure, vi prego, concedetemi un evviva.
Concedete un urrà a un tizio che pensava, e pensa tuttora ci mancherebbe, all'Italia come all'avamposto europeo del nuovo medioevo della cultura e della vita politica e sociale.
Un tenue e sfarfallante barlume di speranza si è acceso.
Fatemi scaldare le terga al tepore di questo flebile lumino, prima che il puzzo di morte celebrale lo soffochi, nel tentativo di alimentarlo con un possente peto.

Booya

I Siciliani, porcamadonna

2009-10-03T03:00:00.002+02:00

Calatevi nella scena: un'attrice tedesca collaborazionista chiede a un tenente ebreo del Tennessee coi baffi di inventarsi un modo di intrufolarsi in un luogo brulicante di germanofoni poco disposti al dialogo ecumenico. Cosa risponde il tenente ebreo del Tennessee coi baffi secondo voi? Se avete risposto che è naturale per un tenente ebreo del Tennessee coi baffi proporsi di recitare la parte di un attore siciliano (sic) allora siete dei maledetti doppiatori italiani e vi voglio fuori di qui immediatamente.

Eeeeeeh, sì, se ve lo chiedete lo sketch più divertente del film è proprio andato a puttane.

Eeeeeeh, sì, sono proprio io quello che ha bestemmiato in sala se stavate guardando il film a Verona.

Mi piacerebbe sputare tanto altro veleno sull'argomento ma poi sembrerei un rancoroso, livoroso figlio di puttana. E a me livoroso non l'ha mai detto nessuno.

Booya

Bastardi (doppiati) senza gloria

2009-09-25T11:08:00.002+02:00

Non può che farmi piacere sapere che tutti coloro che guarderanno Inglorious Basterds, l'ultimo film di Tarantino (strambo regista che seppure piaccia a cani e porci rimane il preferito degli snob), affidandosi alla criminale, criminosa, ciminesca(?) distribuzione italiana, verranno privati del momento più esilarante del film, in cui Pitt e compagni tentano di farsi passare per italiani in un covo di tedeschi.
Chissà cosa si inventeranno per giustificare il doppiaggio. Forse che forse annulleranno ogni differenza linguistica (il film è recitato in inglese, tedeco, francese e italiano), semplicemente doppiando tutto perché, si sa, gli italiani sono troppi stupidi e indolenti per i sottotitoli e quella dei doppiatori è una lobby troppo radicata per mandarli semplicemente tutti in una zolfatara a Canicattì. D'altronde se l'ha fatto Carlo Ponti con Il Disprezzo di Godard perchè non dovrebbero farlo con Tarantino? Te lo dico io perchè, mona di un distributore, perchè il tizio si presenterebbe sotto casa tua ubriaco come una pigna, irromperebbe in casa, appenderebbe a testa in giù al ventilatore quella lurida di tua moglie, chiuderebbe quei mentecatti dei tuoi figli nell'asciugatrice e ti forerebbe ripetutamente la sacca scrotale con un tagliapeli del naso descrivendoti in tempo reale, con quella sua vocina da Scorsese sotto elio, la situazione passo passo. Auguri, stronzo.

Booya

La porti un succhione a Verona

2009-09-24T08:42:00.002+02:00

Leggo in giro che ieri il primo numero de Il Fatto Quotidiano è andato esaurito in tutta Italia in un batter d'occhio. Gente che a Milano, alle 7 e mezzo del mattino, già non lo trovava più.
Quaggiù da noi, nel Wyoming italiano, alle dieci del mattino molte delle edicole che non avevano rifiutato Il Fatto (alcune edicole epurano con editti bulgari anche il Riformista. Ciao vicini di casa) ne conservavano ancora qualche copia. Sento questa notizia e uno strano sentimento sopito da anni risale la china, come il rigurgito post prandiale della mamma beccaccio che imbocca di bolo vomitato l'implume figliolo..
è come..
sembra quasi..
ma sì! È orgoglio! Per la prima volta sono orgoglioso di abitare in una città di bigotti, verdi neofascisti, xenofobi, omofobi, ignoranti forzaitalioti.
I cuore Verona.

Ignominia e felicitazioni

2009-09-23T11:31:00.004+02:00

Oggi, 23 settembre 2009, fa capolino nelle edicole di tutta Italia Il Fatto Quotidiano. Parliamoci chiaro: è una vera, imbarazzante vergogna per un paese come il nostro dover sopportare un altro, l'ennesimo e purtroppo non l'ultimo, subdolo attacco alla democrazia. Un paese dalla ricca storia, dall'impareggiabile cultura, con le più belle coste del mondo, i più incredibili paesaggi montani, un paese su cui il sole brilla tutto l'anno, in cui i maestri liutai assemblano i migliori mandolini, in cui gli impareggiabili fornai stendono la migliore pasta ancora una volta si trova ad affrontare un manipolo di comunisti che attentano all'equilibro, alla stabilità del suo sistema democratico tramite le pagine di un fogliaccio agitatore, un pamphlet stalinista, una triste e stantia mazarinade. Cosa direbbero Michelangelo, Leonardo, Giulio Cesare, Galileo, la Cappella Sistina, la Torre di Pisa, il Colosseo, Mike Bongiorno se solo potessero rendersi conto della baracconata da regime messa in piedi dalla banda di trotsko-castristi capitanata da Marco "kapò" Travaglio, Antonio "Potemkin" Padellaro, Furio "Gulag o Gulash?" Colombo e Stefano Disegni de la Serna? Griderebbero all'ignominia, ecco cosa farebbero. Farabutti.

Hahahaha, scherzo.
Il Fatto Quotidiano è una figata.
Loro festeggiano la prima uscita, io il 400° post.
Felicitazioni a entrambi.
Più a loro che a me.
Ma anche un po' a me, via.

Edit:
a dirla proprio tutta ieri sera sono andato a festeggiare questo doppio avvenimento con degli amici. Abbiamo bevuto un po' e un simpaticone ci ha filmato. Ecco il risultato. Ha!

Booya

Vinicio, levati

2009-09-20T00:43:00.004+02:00

Pare brutto intimare a Vinicio Capossela di levarsi dal culo dal momento che si trova perfettamente in mezzo fra me e il mio prezioso ombrello di Christian Dior - prezioso ombrello di Christian Dior che peraltro mi appartiene solo putativamente dal momento che l'ombrello originale (un attrezzo acquistato per dieci euri da un'esercente cinese di dubbia legalità a Cadorna in un momento di grosso scorno mistico causato dal raffronto fra il clima postatomico milanese e la mia tenuta definibile al più e ottimisticamente tardo primaverile) è stato dimenticato sotto una poltrona sul lato posteriore sinisto (rispetto all'entrata, destro rispetto allo schermo) del Teatro del Verme il cui responsabile dell'ufficio oggetti smarriti, un Emanuele evidente omosessuale del tipo checca isterica di quelli capaci di dirti seriamente "pazzaaaaaa" come solo Amanda Lear e in regolare possesso di Eco Pass, due giorni or sono ha risposto "certamente, eccolo!" alla mia domanda "vi avanza mica un ombrello lungo, verde e col manico marrone?" -, ombrello che verrà riciclato come tenero regalo alla mamma, accompagnato da qualcosa di vergognoso tipo: "madre, ti penso sempre e ho anche speso un fottuto stipendio per renderti fiera possessore di un cazzo di ombrello di Christian Dior", insomma pare brutto?
Il discorso fila.

Booya

Già, dice

2009-09-19T14:42:00.002+02:00

Mesi e mesi per decidere cosa scrivere in un eventuale post di rientro, quando finalmente ecco l'ispirazione: scrivere un meta post di rientro sul non sapere cosa scrivere nell'eventuale post di rientro.
Talmente avanti che la mia faccia ha fatto il giro e ora è al posto del culo.
È questo è quanto gente, ci si vede in giro.

Booya

Anno bisesto, hanno a Bitonto, ano bisunto

2008-12-31T14:46:00.003+02:00

Lo staff di The Three Beats (il sottoscritto, il macaco laggiù in fondo che fuma mentre si masturba con un lazo, il baio monco e cieco da un occhio che scalpita e la coppia di fatto formata da quello rosa e grosso dei Barbapapà e l'elefantino Babar) vi augura, con colpevole ritardo, un felice Hanukkah. Per gli auguri di buon anno passate verso marzo. Ci saremo.

Booya

Bona Cioni, s'ha dì d'andà

2008-12-01T20:05:00.003+02:00

Vi saluto, riparto alla volta dell'idilliaca Salò; dove, come l'anno passato, tenterò di aiutare la dolce virago dai cojones biquadratici (un saluto alla Provincia di Brescia che mi inserisce sempre volentieri nella rassegna stampa) Veronica Maffizzoli nello sbroglio dell'intricata matassa altrimenti detta Secondo FilmFestival del Garda.
Dal momento che non desidero lasciarvi con le mani in mano, ho pensato di assegnarvi un po' di compiti.
Task della settimana: rifletti attentamente sul video sottostante.

Cercate il panzone che mangia con cattiveria. Le mie più sincere scuse per non avervi sottoposto il soprastante contributo audiovisivo prima.

Booya

Sono appena tornato da Torino

2008-11-30T23:36:00.001+02:00

Ovvero:

cosa cazzo ci faceva un ragazzino ucraino travestito da Papa sul regionale Milano-Verona?

Booya

Vi si saluterà Nanni Moretti con amicale calore

2008-11-20T09:39:00.002+02:00

La Vodafone deve smettere all'istante di chiamarmi tre volte al giorno per propormi il suo cazzo di pacchetto per il fisso.
Avviso che tengo in ostaggio la Blasi e Gattuso.
A Gennaro, colto dai morsi di un'atavica fame animalesca, ho già dato in pasto il piede destro della zoccola.

Booya

Come ai bambini

2008-11-15T19:59:00.002+02:00

Vi si deve spiegare proprio tutto, nevvero? E allora tiè, beccatevi il tutorial più stupido della rete. Magari vi è utile. Balenghi.

Booya

Il Genio del Clistere

2008-11-12T20:36:00.006+02:00

Il Genio fa cagare. Inteso come gruppo, non come Berlusconi, che è più specificatamente quello della lampada.
Vabbè, anche lui fa cagare.

La canzone, Pop Porno, è bruttina.

Lei sarà pure moderatamente topa, ma ha la medesima parlata soffiata del mio amico di Genova che ha avuto tre pneumotoraci (ti si vuole bene Cron).
E scusate se solo per questo motivo non mi si rizza neanche prendendolo a schiaffi.

Lui è simpatico come una ragade anale in procinto di scoppiare, nonostante la gioiosa faccia da tonno appena pescato.

Se proprio vi garbano le basi campionate bussate alla porta dei Fake P. Essi rullano.
E bruciate il cd de Il Genio.

The Three Beats, un settimanale di astiosità varie, da lunedì in edicola.

Booya

È tutto inutile a.k.a. NON. SI. PUÒ. FARE!

2008-11-06T21:33:00.003+02:00

Porca troia.

Uno cerca di essere ironico.
Sagace.
Intelligente.
Divertente.
Brillante.
Anche sardonico volendo.
Si sforza di essere simpatico a tutti ideando con gran sforzo boutade, frizzi, lazzi buoni per tutte le stagioni e tutte le utenze.

Poi passa Lui e con tre parole spazza via tutto e tutti.

Cala il gelo.

Booya

Idiosincrasie Insormontabili

2008-11-05T14:19:00.002+02:00

Il mio inviato di cronaca bianca, spedito a raccogliere le reazioni a caldo a Palazzo Barbieri (sede comunale scaligera (credo (spero))) a proposito delle elezioni presidenziali americane, se ne ritorna mogio mogio in redazione con lo scoop del lustro (il mio inviato di cronaca bianca soffre di un forte disturbo bipolare).

Sembra che l'illogicità strutturale dell'affermazione : "Un Negro è stato eletto alla Casa Bianca" abbia sovraccaricato e quindi fatto saltare in aria il cervello del primo cittadino Flavio Tosi.

Il mio inviato di cronaca bianca aggiunge in postilla, con mestizia contagiosa, una nota di costume: "La violenta esplosione ha provocato dell'ottimo popcorn. Stop. Non era merda. Stop. Era mais. Stop".

Damn, he fucking could.

Booya

My Own Endorsement

2008-11-04T20:13:00.002+02:00

Una notizia che tutti i maggiori analisti politici del mondo attendevano.
Finalmente rese note le intenzioni di voto della testata The Three Beats, giunte appena in tempo per modificare fatalmente l'esito delle elezioni presidenziali negli Stati Uniti, tuttora in corso.

Fatti da parte, New York Times.
Puppa, Washington Post.
Rosica, New Yorker.
Levete, Reader's Digest.
Tu non c'entri un cazzo, Cioè. Cavati dalle palle.

Senza ulteriore indugio il mio Endorsement va certamente

ad Al Gore.

Facci sognare, flaccida e gelatinosa balena obèsa, qua in redazione siamo tutti con te.

Booya

Un uomo di un fottuto certo livello

2008-10-23T17:49:00.004+02:00

Si sa, gli anniversari di nascita sono momenti ideali per stimolare rimembranze e reminescenze.
L'altro giorno sono stato adiuvato in questo complesso e virtuale processo sinaptico da un connettore molto reale e prosaico: un libro. Anzi, un libercolo.
Stavo gettando la bibliospazzatura -montagne di libri oggettivamente inutilizzabili, alcuni dei quali fulgide apologie dell'umana idiozia- quando raccatto all'interno dello scatolone un volumetto che ha stuzzicato all'istante la mia svampita memoria.
Anaïs Nin, "Il Delta di Venere".
Una raccolta di racconti erotici risalente agli anni '40 in edizione economica e tascabile della Bompiani, con tanto di optional. Pagine spermofobe.
Si babbia, ovvìa.
E tutt'un tratto sapevo dove avevo già visto quel libretto nero.
L'anno della terza media.
Non c'era internet, non c'era neanche un computer in casa per quanto mi riguarda.
I più opulenti per distruggersi lo zibibbo di seghe andavano in edicola e con fare pruriginoso si accattavano i vari Le Ore, Lando, ThunderTopa, Tette al Balzo, e via dicendo.
Io, che ero poverello e non avevo vagonate di mila lire da investire in onerosi oboli ai miei ormoni, facevo un po' con quello che c'era.
E si trattava appunto del libro di Anaïs Nin.
A tredici anni mi ammazzavo di pugnette sugli immortali scritti di una delle maggiori autrici surreali della storia, grufolavo sulle pagine macchiate di inchiostro dall'amante segreta di Henry Miller, dell'amica di André Breton e Georges Arnaud, grugnivo gaudente sulle fantasie zozze dell'autrice di Diari, la versione femminile della Recherche di proustiana memoria.

Io sono convinto che gli intellettuali veri si riconoscano così. Dimmi come ti masturbavi da piccino e ti dirò chi sei: un uomo di un fottuto certo livello.

Booya

Checchè se ne dica son davvero brutte cose

2008-10-20T23:34:00.003+02:00

Voglio dire. Uno torna a giocare a pallacanestro semiseriamente dopo un lustro di stop e scopre solo dopo due mesi di duro ma entusiastico allenamento di essersi arruolato nelle fila di una compagine che milita in un campionato amatoriale affiliato a Verona Fedele?

Porco dio.

Cosa dovrò scoprire ora? Che torno a postare dopo venti giorni di limbo e scopro che Blogspot è un organo del'Opus Dei? O di C.L.? Che il Papa mi ha addato su feisbùk?

Son cose.

Che poi non mi son proprio mai piaciuti quelli che attaccano con un "Voglio dire". Troppo livorosi. Per non parlare dei dementi che usano il verbo addare.

Sono tempi difficili.

Ben ritrovati.

Booya

The power of love

2008-10-04T13:05:00.002+02:00

È incredibile!

Bastano 15 secondi di Scarborough Fair di Simon & Garfunkel per rilassarmi, acquietarmi, dimenticare tutte le paure e gli stress mondani, catapultarmi in un mondo altro e migliore.

È incredibile!

Bastano 16 secondi di Scarborough Fair di Simon & Garfunkel per distruggermi irrimediabilmente le gonadi, spappolarmi i testicoli e disiare d'essere un fottutissimo eunuco per far smettere 'ste palle di girare.

Booya

Quinta regola: la sincerità innanzitutto. Anche a costo di risultare brutali.

2008-09-27T15:10:00.002+02:00

Nonostante sappia che con questo post spezzerò molti cuori puri e ingenui, debbo assolutamente seguire con pedanteria le regole da me redatte a causa di un chip dell'obbedienza autoinstallatomi nel perineo.

Segue un elenco di persone, personalità, figure e figuri creati ad arte dalla fervida immaginazione del genere umano e, di conseguenza, inesistenti:

Babbo Natale, Santa Lucia, la Befana & derivati et affini.

Dio, Allah, Mormon, Vishnu, Odino, L. Ron Hubbard & derivati et affini.

I fratelli Vanzina.

L'intera famiglia Kennedy.

Mussolini&Hitler, sporca propaganda dei subdoli comunisti. O era subdola propaganda degli sporchi comunisti?

Pietro Taricone.

Karim Capuano, Daniele Interrante, Costantino Vitagliano & derivati et similia.

Le ninfomani.

Giulio Andreotti.

Booya

Quarta regola: dimostra la tua preparazione, la tua intelligenza e la tua cultura. Con garbo. E se non possiedi queste doti chiudi il blog. Stronzo.

2008-09-23T11:00:00.003+02:00

In teoria basterebbe il titolo a perpetuare il gioco stantio dell' "enuncio una regola e poi la contraddico in maniera simpatica ma poi, alla fine, neanche poi così tanto".

Ma questo futile motivo non mi fermerà dal proporvi il vero sviluppo della quarta regola per il blog da perculare all'infinito, ossia un nuovo paradosso del Beatcippe.
Questa volta non si tratta di un paradosso concettuale come quello dell'Orchite (maiuscolo, essendo paradosso), bensì di un paradosso semantico. Non so se ho già detto che, paradossalmente, si tratta di un paradosso.

Paradosso.

Via col paradosso. Ormai la parola paradosso ha perso ogni significato vero? Bene.

A me il Monsignor della Casa mi fa una gran pippa.

Sipario.

Booya

Terza regola: sii pieno di sorprese

2008-09-21T17:52:00.006+02:00

Un uomo entra in un caffè a Polpenazze, un baretto sulla statale di quelli belli accoglienti, con le bagascie, la spuma, il biliardino, gli anziani, le sputacchiere, eccetera.
Ah, l'uomo viene da Prun. Sapete no, lì, vicino a Fane.
Cosa ci faccia a Polpenazze non è dato saperlo. Sarà un rappresentante. Venderà qualcosa.
O forse è andato a trovare l'amante.
Forse ha una seconda famiglia a Polpenazze.
O forse è Mormone, e quindi vorrebbe avere una seconda famiglia ma non può. Vorrebbe bere alcolici ma non può. Vorrebbe divertirsi ma non può. L'unica cosa che gli fanno fare è girare in bicicletta in gessato. Col caschetto però.
O forse è di Scientology e allora è costretto a partorire senza urlare.
Mah.
Comunque l'uomo entra nel bar e fa: "Scolti, vorìa tri caffè".
Il barista è un poco sorpreso.
C'è da dire che il barista del caffè sulla statale di Polpenazze è il classico ingenuotto, una persona semplice, un po' stolida. Non è che sia famosissimo a Polpenazze per la sua sagacia. Pur essendo Polpenazze un paese non certo sagace.
Mah.
Fatto sta che il barista si domanda: "E per chi sono 'sti tre caffè?"
Incredibilmente l'uomo risponde: "Uno par mi, uno par ti e una par quea puttana de to mare"
Al chè il barista si domanda: "Ma ho pensato ad alta voce? Oppure costui legge nel pensiero? E se prima ho pensato ad alta voce lo starò facendo pure ora?"
Il barista, conscio di rischiare di rimuginare su questo complesso problema logico per tutto il giorno, nel dubbio decide di presentare le sue nodose nocche allo zigomo dell'uomo; il quale, pesto ma non domo, se ne va con risolutezza.
Il giorno dopo, quindi, ritorna e con arrogante sicumera esclama: "Barista! Vorìa do caffè"
Il capace mescitore di sostanze alcoliche risponde, tenendo bene a mente di attivare il complicato processo fonetico della parola: "E per chi sarebbe questa coppia di caffè?"
Prontamente l'uomo replica: "Uno par mi e uno par quea puttana de to mare, che a ti il caffè te rende nervoso".
Arrivati fin qui la nostra storia potrebbe andare avanti all'infinito. Ma so per certo che il nostro narratore deve scappare, ha in arretrato una lunga sessione di tassidermia di pantegane.
Lo so per certo perchè il narratore sono io.
Sorpresi?

Eh?
Ah!
Booya

Seconda regola: proponi contenuti interessanti e ben esposti

2008-09-13T19:44:00.002+02:00

No, beh. Questo non lo posso prprio fare.

Dai, fate uno strappo.

Se arrivate a contenuti mediacri esposti fiaccamente ci sto.

Del tipo: "Oggi ho visto il pilita di Fringe. È bello".

Notare che quantomeno metto le È.

È

Booya

Nota: i refusi sono volontari. Mantengono vigile l'attenzione altrimenti deficitaria del lettore. Anche il contenuto apparentemente casuale del blog è volontario. Ma in questo caso si tratta di deficienze del redattore.

Prima regola: mostra interesse verso il lettore

2008-09-12T19:19:00.003+02:00

Ciao gente.

Come va? Tutto bene?
In famiglia?
La nonna s'è ripresa dal femore rotto?
Il bimbino ha ancora la colite?

Lo sapete vero che è l'anno delle morti premature e violente?
Lo sapete che entro quattro anni il mondo collasserà in un minuscolo buco nero prodotto in Svizzera?

Salute? Bene?
Son contento. Occhio allo squaraus però.
È sempre in agguato.
Come Berlusconi.
Ed esce dallo stesso posto.
Ahahahahahahahahah.
Aaaaaaah. Vabbè.

Soldi? Pronti alla recessione? Al caro benzina? All'inflazione?

Allora, penso sia proprio tutto.

Controllato il gas?

Booya

Non obietto un bel nulla ma parto comunque con il servizio civile

2008-09-08T11:55:00.004+02:00

And I just wish to remind you that I have pornographic memory for faces and I hate people who but me.
Cut that British accent and start speaking english!

Booya

P.S: tanti cari complimenti a quella banda di debosciati di MyMovies. Non l'ha vinto Barbet Schroeder il Leone d'Oro per l'insieme dell'opera, bensì Werner Schroeter. Le T contano molto, ma le Teste di fava vincono sempre.

Mamma li Turchi

2008-09-06T22:09:00.004+02:00

Tremate tremate chè il Beatcippe è tornato dal festivaliero mondo parallelo.
Tutto molto bene, via.
Le solite cose: film fino alla nausea, corse in sala stampa, scrittura insulsa, punture di zanzare (ma hai la lebbra? ti spegni le sigarette sul braccio? sono alcune delle molte domande postemi), visi noti e amichevoli, il ristorante 161, le colazioni non pagate, i biglietti dell'autobus non pagati (1 euro e 80? riprovaci amico), i film brutti, i film belli, anziani critici che dopo due giorni di proiezioni impazziscono, giovani critici impazziti di default.
Cose nuove: l'attesissima visita di Kenny con tanto di festa di NSC: s'è bisbocciato e s'è scoperto d'essere anziani, la bella e dolce SaratheHutt: piacevolissima riproposizione dell'avventura berlinese, la bellezza di poter apprezzare molto di più un magico gruppo di amici e colleghi che tutti i film della Mostra messi assieme, la demenza di Porro il critico del CorSera, l'idiozia della Mancuso la finta critica del finto quotidiano Il Foglio, la giornalista tedesca ciucca come un ragioniere coreano: le vogliamo un sacco di bene.
Ah, come se ci fosse bisogno di ricordare che Kitano mi ha scavato nelle viscere con un altro capolavoro assoluto.
Se mi viene in mente altro lo scrivo eh. Fra sei mesi ma lo scrivo.

Booya

Pappi, puppa

2008-09-04T16:49:00.002+02:00

Mi si dice che la proiezione stampa de "Il Seme della Discordia" sia stata annullata.
Bestemmie.
Mi si dice che la mia schiena è rimasta bloccata grazie al trattamento intensivo di aria condizionata.
Bestemmie.
Mi si dice che quest'anno il Festival di Venezia faccia amabilmente cagare il cazzo.
Bestemmie.
Mi si dice che neppure quest'anno si ciula.
Niente bestemmie perchè ormai ci si è abituati.
Mi si dicono un sacco di cose. Nessuna delle quali peraltro sembra avere risvolti positivi. Ma tanto poi mi accendo una sigaretta, poso le chiappone sulla tazza del cesso, e il mondo ritorna un posto bello.
Vado.

Booya

Io Ksenia Rappoport e Celentano li schifo

2008-08-26T22:58:00.002+02:00

Ordunque amici, il Beatcippe si sposta al Festival della minchia tanta italica. E poi, en passant, pure a Venezia.
Dove, guarda un po', oberato dall'inutile lavoro di critico cinematografico vuoi vedere che si posta più che a fare sto gran cazzo? Chissà.
Si parte col treno delle 5 e 30, giusto per vedere un film iraniano che parla di transessuali.
Io i capiredattori non li ho mai capiti. Tacci loro.
Statemi bene.

Booya

Son quasi sicuro ci sia un blog a riguardo

2008-08-25T19:39:00.002+02:00

Il più grave fraintendimento che mi abbia coinvolto riguardante il testo di una canzone vede protagonista il mitologico (per unicità e datazione) tuffo nel reggae degli Elio e le Storie Tese: Abbecedario.
Lo struggente testo della canzone parla di un frustrato rappresentante che è costretto a vendere un prodotto che odia, per di più spostandosi senza macchina. Commovente. Che dico, straziante.

Il rappresentante, nel testo originale, vende laminati. Io per anni sono rimasto convinto che vendesse la Minardi.

In teoria questo pezzo della canzone avrebbe dovuto chiarirmi le idee:

È dura andare di città in città
a vendere la Minardi, senza la macchina.

Ma io pensavo fosse espressione del geniale humor della band dell'hinterland. O forse, cognitivamente, era più pregnante il pezzo successivo:

E poi le Minardi che io rappresento,
mi fanno caga-reeee

Che come concetto fila che è un piacere.

Booya

Per un pelo!

2008-08-25T15:45:00.001+02:00

Diamine! Anche oggi ero sul punto di scrivere un post bellissimo!
Poi sono rinsavito.

Booya

Sul perchè e sul percome il Cavaliere Oscuro sia sopravvalutato

2008-08-21T12:55:00.005+02:00

C'è da dire che parto svantaggiato in questa critica: solitamente, infatti, vado in solluccheri quando vedo degli eroici maschi adulti che, affibbiandosi masochisticamete nomi risibili, volteggiano in ridicole e aderentissime tute fra i grattacieli di decadenti metropoli post moderne per combattere malvagi maschi adulti che, affibbiandosi masochisticamente nomi risibili, volteggiano in ridicole e aderentissime tute fra i grattacieli di decadenti metropoli post moderne per fronteggiare eroici maschi adulti eccetera eccetera.
Si sa, sono un tipo molto sensibile.
Eppure, nonostante la mia notoria passione per gli uomini in calzamaglia, latex, flanella o quant'altro, sono rimasto un poco deluso dal Cavaliere Oscuro.
Addirittura ho versato due volte il mio obolo cinematografico per dare maggiore concretezza alla visione.
Poi, ovviamente, essendo sul pezzo e sempre aggiornato ho aspettato un mese buono prima di scrivere questo post.
Forse non volevo fare incazzare nessuno. O forse ero troppo impegnato a masturbarmi come un alano cosacco. Non saprei.
Fatto sta che il Dark Night mi parve un buon film, dagli ottimi spunti. Un cazzo di poliziesco girato da Walter Hill mi è sembrato. E non è mica poco. Porco giuda, alcune sequenze hanno la potenza, l'audacia e la complessità del miglior Scorsese. Vacca boia, Heath Ledger ci sarà anche morto per questo ruolo ma la cosa ha avuto i suoi frutti, è perfetto.
È perfetto il clown, sono perfette alcune sequenze, ma lungi dall' essere perfetto è il film nel suo insieme. E guai a chi mi dice ancora che è la pellicola più bella dell'anno, quando in Italia a marzo ha fatto capolino il quartetto dell'ave maria, Cohen Lumet Affleck Anderson.
L'uomo col pipistrello non sta nemmeno fra i primi dieci films dell'anno.
L'uomo col pipistrello ha un Morgan Freeman di troppo nel suo film e non sa che farsene; ha una sceneggiatura pesante e talora pedante; ha coreografie pessime; ha tutti gli attori che non siano il Ledger e l'Eckhart sotto tono; ha un finale certamente funzionale ma poco riuscito e ha pure una regia talmente altalenante da scombussolare lo stomaco e i maroni.
Mi si dice che chi critica il Cavaliere Oscuro lo faccia solo ed esclusivamente per distinguersi dalla massa.
Ecco, mi sa che non sono d'accordo.
Già.

Booya

BWAHAHAHAHAHAHAHAH. MUAHAHAHAcoffcoffcoffggrrrrrrrraapptù!!

2008-08-20T19:11:00.003+02:00

Son tornato. E il tabarro di catarro torna di moda. Sò poeta.

Booya

Udite udite

2008-08-18T14:04:00.001+02:00

Sto in vacanza. E mi sono pure vagamente ammalato, sfiga. L'ozio regna sovrano. Gli internet point scarseggiano. E va molto bene così. Ci si vede al Festival di Venezia.

Booya

Beat Beat, Anal Beat

2008-08-06T14:40:00.002+02:00

In sostanza mi ero scordato di avere un blog.
E nel constatarlo mi son detto: "Ehi, questa devi scriverla sul blog!"
Ed è grazie a questo cortocircuito che mi sono ricordato di avere un blog.
Sono un metablogger.
Ciao amici.

Booya

Paradosso del Beatcippe (o paradosso dell'orchite)

2008-07-28T11:36:00.004+02:00

Un giovine di belle speranze, senza esperienza lavorativa, è alla strenua ricerca di un'occupazione.

Tutti i datori di lavoro contattati rispediscono al mittente le suppliche del giovine di belle speranze poichè alla ricerca di loschi figuri in possesso di pluriennale esperienza lavorativa.

Date le premesse, come il giovine di belle speranze può acquisire esperienza lavorativa per trovare un'occupazione se i datori di lavoro ricercano personale che non sia alla prima esperienza lavorativa?

Unica conclusione logica: al giovine di belle speranze sale un'orchite da record, viene contattato dagli autori di SuperQuark che offrono un lauto compenso per uno speciale di sei puntate sui suoi testicoli.

Booya

Blog Occupato

2008-07-25T12:30:00.002+02:00

Salve, sono il portavoce della filiale mediterranea del GUBN, le Groupie Urlanti del Batman di Nolan. Per prima cosa saluto e ringrazio gli amici del Gruppo Unito studiosi Bielorussi della Natività che ci ha concesso in accomodato l'utilizzo dell'acronimo pretendendo in cambio soltanto la verginità di tutte le nostre sorelle minori.
Quindi vorrei rassicurare i riveriti lettori e lettrici di codesto web log, assicurando loro che ne deterremo il comando giusto il tempo di urlare belluinamente e in maniera acritica il nostro consenso verso Il Cavaliere Oscuro, che d'ora in poi sarà segnalato dall'acronimo MFDSC, Miglior Film Della Storia del Cinema, con buona pace dei Medici Forensi Dominicani Superbamente Culattoni.
Possiamo dare inizio alla manifestazione:

BAAAAAAAAAAAAATMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
HEATHHHHHHHHHHH LEEEEEEEEEDDDDGEERRRR
CAPOLLLLLLAAAAAAAAAAVVVVOOORRROOOOOOO
BAAAAAAAAAALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
FIIIIIIIICCCOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
LA MOOOOOOOOTOOOOOOOOOOOOOOO
IL JOOOOOOOOOOKKEEEEEEEEEEEEEER
DUEEEEEEEEE FAAAAAAAAACCCCCCCCCCEEEEEEEEE
SANTAAAAAAAMAAAAAAAAARIAAAAAAAA

Sappiamo, ovviamente, che qualcuno potrà non essere d'accordo con noi. Magari argomentando in maniera intelligente e preparata, forbita e completa la sua posizione.
Per tutte queste brutte persone stiamo organizzando treni, torpedoni, pullman e risciò verso il più vicino gulag in costruzione. Se sai di essere in colpa e vuoi immediatamente costituirti risparmiando patemi alla tua famiglia, chiama questo numero verde per conoscere il gulag in costruzione più vicino alla tua città.

GUBN

Booya

Apostrophe

2008-07-22T19:38:00.004+02:00

Oggi ho capito che i peracottari del mondo del lavoro sono un po' l'apostrofo marrone, residuato inevitabile di una possente scurreggia, sulle mutande della vita.

Ma poi mi sono ricordato che esiste Frank Zappa, il primo e anche il secondo cazzuto apostrofo fra le parole "Rock" e "Roll".

Questo è romanticismo allo stato puro. Altro che i vostri deprecabili apostrofi rosa fra le parole "ti voglio" e "sodomizzare col membro innaffiato di arena".

Booya

Lu rusciu de lu mare

2008-07-19T17:13:00.003+02:00

Ci sono molte cose che non capisco. E ci mancherebbe. Non capisco la fusion, gli emo, David Lynch, la relatività ristretta, Andreotti, le donne, il bridge, la religione. Ma nonostante tutto, pensa che strano, sono ateo. Vabbè, sto divagando.
Ma la cosa che veramente non afferro è la meccanica che sta dietro ai nickname, agli alias, gli a.k.a., gli pseudonimi.
Praticando la magica disciplina del poker online mi sono imbattuto in quantità impressionanti di nick terribili. Ecco una carrellata, vogliate vergare in calce i vostri esempi di vita vissuta, se vi garba.

Ci sono le storpiature incomprensibili, del tipo:

Pikacu (?)

N05f3247u (v4ff4ncul0)

Brauser (fairefocs)

Dardevil (piacere, spderman)

Martrix

Alexnder

Mourihno

Skio (io sono di Montekkio Maggiore)

Spakakool (muori)

Shotime (ièa beibi)

Ci sono quelli strani:

Spasmo86

PescaLiscia

FiskioMaskio

TuaMadre (quella gran troia, eh?)

FedeFiko

ManiZozze

MagariVinco

Epoprostenol (voltaren?)

Tigna (piacere, Tenia )

30462 (il mio cap è 37128)

Morra (no, poker)

Eccomi (eccolo)

Wlavita88 (beata gioventù)

FebbreAlta

Stagnatore (autoferrotramviere)

E poi ci sono i geni:

Shevchenzo

Cosengeless

Glandalf

Ginacman

Booya

Retroscena inedito sulla creazione di "Wanted"

2008-07-12T13:45:00.002+02:00

Un cellulare suona con insistenza:

Staje luntana da stu core,
a te volo cu 'o penziero:
niente voglio e niente spero
ca tenerte sempe a fianco a me!
Si' sicura 'e chist'ammore
comm'i' só' sicuro 'e te

Produttore di Hollywood: Pronto

Agente di Hollywood: Ciao Ciccio

PdH: Uè, ciao Bello

AdH: Tieniti forte Ciccio, ho una gran notizia

PdH: Spara

AdH: Ne ho scovato uno che è molto ma molto più tamarro di Michael Bay e Roland Emmerich messi assieme. Un guercio che non puoi nemmeno immaginarti

PdH: Naaaaaaaa

AdH: Ti giuro! L'unico problema è che sta in Siberia e ha un nome impronunciabile. Qualcosa tipo Timor Est

PdH: Per quel che ce ne può inculare, Bello! Rende tutto più esotico. Ma sai che anch'io ti stavo per chiamare. Ho fra le mani questa sceneggiatura tratta dal fumetto più tamarro della storia. Al confronto 300 e Sin City sembrano la versione censurata di Va' dove ti porta il cuore. Tipo che c'è un telaio che ordina ad Angelina Jolie di sparare pallottole che curvano!

AdH: Naaaaaaaa

Pdh: Ti giuro Bello! Che dici, glielo facciamo fare a questo Rigor Mortis il film tratto dal fumetto tamarro?

AdH: Ciccio, sei il solito fottuto geniaccio. Ci si vede mercoledì dai Tamarri Anonimi?

PdH: Fatta Bello, porta anche il regista, lì, Lupus in Fabula

AdH: D'accordo. Saluta a casa e dì a tua moglie che faccio un salto per la solita ripassata davanti e dietro giovedì mattina

PdH: D'accordo. Ricorda a tua figlia la vasellina, che l'ultima volta s'è lamentata talmente tanto che non riuscivo a sentire alla tivù le ossa fracassarsi sotto i pugni d'acciaio di Steven Segal. Ciao Bello

AdH: Ciao Ciccio

Le relazione chierichettose

2008-07-10T21:51:00.003+02:00

Mi sembra abbastanza ovvio.

Così come un medico può fumare o portare i figli da McDonalds perchè non c'ha cazzi di mettere le crocchette di brontosauro nel microonde. Così come uno stimato insegnante di letteratura italiana, in una pausa fra una lezione di Pirandello e l'altra, può stringere con cupidigia l'intonso ultimo libro di Federico Moccia fremendo per l'attesa che lo separa dalla famelica lettura. Così come uno stimato cinefilo può conservare gelosamente e riguardare appena può l'intera filmografia di Neri Parenti e David Lynch proprio come noi facciamo col nostro porno preferito. Così come il papa, l'ultimo discendente di Cristo, può indossare una tiara tempestata di rubini, zaffiri, platino e occhi umani che vale più del prodotto interno lordo dello Stycazzshtan mentre il capellone andava in giro con le mani bucate. Letteralmente. Così come una nazione che si definisce orgogliosamente avanzata e superiore può farsi governare da un personaggio che nemmeno in centrAfrica o negli Stati Uniti, negli Stati Uniti perdio!, tollererebbero.

Così come possono succedere tutte queste cose e nessuno si scandalizza, allo stesso modo un sacerdote dovrebbe poter essere lasciato in santissima pace quando vuole ciularsi un chierichetto.

O no?

No, vero?

Ha visto Don Pasquale, io ci ho anche provato. Adesso mi toglierebbe gentilmente quel dito dal culo?

Booya

Badabum cha cha. Sottotitolo dedicato a tutti quelli che sono arrivato qui gugolando il titolo della canzone: ve l'ho troppo buttato al culo.

2008-07-08T21:04:00.004+02:00

Oggi tirando un forte pugno al sostegno del canestro dopo l'ennesima miseria cestistica da me perpetrata mi sono ritrovato a pensare: ma se fossi stato in un fumetto, il fumettista quale onomatopea avrebbe assegnato al mio pugno? Ho immaginato uno sbonk!, forse un dodonnng!, magari un sempreverde sbam!, un ottimistico spatapasch! o al limite un chandleriano kachinga!
Poi mi è venuta in mente un'onomatopea ammirata in uno degli ultimi albi dedicati a Hulk, dove la carocchia dello Sfregio Verde produceva nientemeno che un

KRAKKABATHROOM

E tutto ciò mi ha dato da pensare.
Erano giorni che non postavo perchè cercavo l'allegoria perfetta per descrivervi questo particolare momento della mia esistenza, ma finalmente l'ho trovata.
No, se ci capite qualcosa fatemi sapere.
KRAKKABATHROOM!

Booya

Se l'arcivescovo di Costantinopoli si disarcivescoviscostantinopolizzasse..

2008-07-02T13:27:00.001+02:00

.. vi avviso sin da ora che io me ne sbatterei altamente i coglioni.

Booya

Scoprire di essere intelligenti abbastanza per capire di non essere abbastanza intelligenti?

2008-06-30T10:46:00.001+02:00

Praissless. E doloroso. E fastidioso.

Booya

Il velo di cinta

2008-06-28T20:06:00.002+02:00

Giurin giurella.

Stavo per propinarvi un magnifico post pirandelliano, un arguto saggio breve sulla multiversità dell'uomo nel suo rapporto con internet e soprattutto coi blog.

Poi su Sky è iniziata una replica di Uomini&Donne. E quando Karina ha attaccato con veemenza Jack, difeso a spada tratta dalle corteggiatrici Carrots e Julienne, e sostenuto dalla cicciona bionda del pubblico, l' oblio è sceso su di me, dolce e atteso, scuro benchè un poco umidiccio.

E allora mi sono ritrovato a ruttare Rock 'n' Roll Robot, sognando di farmi sodomizzare da tutta la formazione dei Kraftwerk suonando il theremin con i denti del giudizio.

E allora, ancora, e solo allora, ho capito che forse non era il caso di scrivere il post. Ho messo nel microonde la gatta (funzione Crisp, 6 minuti e mezzo), ho dato da bere al tubetto di Pringles con il latte scaduto sei giorni fa e ho compilato il modulo di partecipazione alla prossima edizione di Amici di Abel Ferrara. Categoria scorreggie flambè. Esaminatore Aldo Busi.

Ieri la cena di VeronaBlog mi ha lasciato qualcosa dentro. Credo siano i sette litri d'acqua penetrati dall' ombelico durante la traversata motorizzata del fortunale. A cui si aggiunge la gioia di poter dare ancora un po' di fiducia al sopravvalutato genere umano. Che, sono sicuro, prima o poi soccomberà sotto l'attacco delle lontre ribelli. Ma fino ad allora potrò continuare ad andare alle cene di VeronaBlog e ritirare i VeronaBlogAwards spacciandomi per tutti gli assenti alla serata e millantando brogli elettorali perpetrati dalla lobby omosessuale. Sara fichissimo.

So long.

Booya

Oh Oh Oh, Buon Natale

2008-06-27T09:03:00.003+02:00

Volevo solo avvisare, senza togliere spazio all'importantissimo post sottostante, che uscirà nelle sale italiane l'attesissimo "Osteria numero venti, se la figa avesse i denti", meglio conosciuto come Teeth, la pellicola diretta da un inutile paese impronunciabile (Mitchell Lichtenstein) che entrerà nella storia per l'abuso della frase "vagina dentata". Ma anche per il lancio pubblicitario che recita "Non c'è rosa senza spine".

Qua, e sticazzi, se n'era abbondantemente parlato. Con tanto di link, stistracazzi, al trailer.
Devo dire la verità: aspettavo la distribuzione italiana del film solamente per vedere all'opera i fulgidi titolisti nostrani, professionisti in grado di storpiare malamente il nome originale di moltissimi film, personaggi che, sono sicuro, hanno intitolato pessimamente anche i loro figli; boh, robe tipo Cocis, Brian, Garrison, Brian&Garrison, RazDegan, Alonzo Rasciardo.
E invece con la fica a dentiera cosa mi combinano? Traducono letteralmente il titolo, andando peraltro a sovrapporsi all'omonimo film di Salvatores. Dei barbari. Ecco cosa sono. Gente che beve la propria urina da un corno ricavato dal coccige della suocera.

Booya

"Uno: Pierino è basso mentre lui è alto UN METRO E OT-TAN-TA-CIN-QUE!"

2008-06-26T14:35:00.004+02:00

UN METRO E OT-TAN-TA-CIN-QUE!
Dove sono le patrie galere quando ce n'è bisogno?

Booya

TAKECCHAN!!!

2008-06-20T21:19:00.003+02:00

Non so, questo trailer del nuovo film di Kitano mi fa venire i lacrimoni.
Eeeeeeh, no. Non parlo minimamente giapponese.
Sono emozioni a fior di pelle. Branco di barbari che non siete altro.

Booya

Dalla Russia con clangore

2008-06-20T11:21:00.002+02:00

Natalya, la mia compagna spambot russkie, si è inopinatamente rivelata essere un virus. Prontamente bloccato e debellato. Stolta bagascia succhiazucchine di una mandria di yak pelosi ungulati pidocchiosi.
Voglio dire, se proprio non un lavoro almeno trovatemi una ragazza. Tanto ora sono single.

Booya

Dalla Russia con turgore

2008-06-19T10:42:00.003+02:00

Sto intrattenendo una fitta relazione epistolare con uno spambot che dice di chiamarsi Natalya, di avere 26 anni e di venire da Kazan, nella steppa inoltrata della grande madre Russia. C'è da dire che questo bot è un po' stolido, anche se ama la danza e Beethoven. Dalle foto sembra uno di quei personaggi dei porno 3d che vanno tanto in Giappone adesso.
Ma scusate, non si coglie il grido di disperazione?
TROVATEMI UN FOTTUTO LAVORO PERDIO!
Natalya, amore, sto arrivando.

Booya

Da segnalare

2008-06-16T06:13:00.003+02:00

La tremenda ginocchiata alle gonadi ricevuta da Lamar Odom (la cui espressione nella foto preannuncia l'infausta collisione); si è evinto il colpo fosse alle balle dalla tipica espressione fatalista che dice "Ecco, è finita. La mia vita è finita. Lascio tutto a quel ciccione del mio soriano".
Nei momenti immediatamente successivi il giocatore è stato visto massaggiarsi, alla ricerca di un insperato sollievo, una zona pochi centimetri sopra al ginocchio.
Area corporea dove l'unica cosa che un essere umano caucasico normodotato possa temere è il fastidio di un pelo incarnito, non certo una scampata evirazione.
Pensate un po' che storia. Farsi una sega massaggiandosi la rotula. Intrigante.

Booya

Lancio pubblicitario Sky:

2008-06-13T05:59:00.001+02:00

"Gp di Francia. La Formula1 come non l'avete mai vista"

Interessante?
Divertente?
Bandita da ogni televisione?

Vabbè, poi vogliamo parlare dell'abbacinante Gara4 di finale NBA tra Boston e Los Angeles?
Meglio di no.
Ci sono gli europei di calcio.

Ahahahahahahahahahahah.

Booya

L'indie che ci piace perculare

2008-06-11T06:00:00.003+02:00

Chuck and Buck, Harry+Max: due amici che a undici anni se lo succhiavano si ritrovano dopo molto tempo non senza qualche tensione e con gran disdoro del frocione disadattato Buck; due fratelli che in vacanza giocano alla cavallina senza che nessuno dei due, sfiga, riesca a scavalcare l'altro fanno noiosamente i conti con il loro bisogno di sperma consaguineo.
Due fulgidi esempi di cinema americano indie (quello vero, quello scrauso) del terzo millennio.
Un sacco di tenerezza e qualche incazzatura.

Booya

Poporopopopo-pò sto par di balle maledetti debosciati. The Frying Dutchman Reigns.

2008-06-10T00:36:00.001+02:00

Van Booya

Suicide Fatso

2008-06-07T19:22:00.003+02:00

Stavo pensando che la cosa più trasgressiva che abbia fatto negli ultimi tempi è stata buttare giù una pasticca con uno yogurt da bere invece che con l'acqua.

Trasgression!

Oh, però erano dei fermenti lattici eh. Mica cazzi.

Booya

Nuove frontiere

2008-06-07T14:34:00.002+02:00

Nuove e brillanti frontiere continuano a essere valicate.

Oggi è la volta del funky thailandese.

Mee Panda Mee Panda.

E poi ci si chiede com'è che sulla porta di camera mia campeggia un adesivo, reliquia del fumetto PK, che recita "Poche ragazze da queste parti".

Booya

Ritorno al citazionismo selvaggio aka elogio alla felice ignoranza senza contenuti del blog postmoderno

2008-06-04T19:51:00.003+02:00

"Non male" disse Tyrena. "Occorre tempo, per costruirsi un pubblico affezionato."
"Il primo Crepuscolo ha venduto tre miliardi di copie" dissi.
"Pilgrim's Progress" rispose lei. "Mein Kampf. Una volta a secolo. Forse meno."
"Ma tre miliardi..."
"Senti" disse Tyrena "nella Vecchia Terra del XX secolo, una catena di fast food prese della carne di vacca, la cucinò nel grasso, ci aggiunse dei cancerogeni, la confezionò in plastica derivata dal petrolio e vendette novecento miliardi di pezzi. Esseri umani. Vai a capire."

Questo è un pezzettino di Hyperion, di Dan Simmons, primo episodio di una maestosa tetralogia di fantascienza e soprattutto lettura fondamentale per coloro che vorrebbero fregiarsi dell'onorifico titolo di amicuccio del cuore del Beatcippe. Questo e Ratman. Ora siete avvisati.

Booya

Cosa che cosa?

2008-06-03T18:44:00.002+02:00

In camicia per un colloquio in banca?

Avrei veramente bisogno di quel signore armeno.

Onore e gloria alla pulzella che intratteneva a bucchini un amico in un confessionale di una chiesa di Cesena. Due a uno che la sbubba è più salutare dell'acqua santa.

Questa dovevo piazzarla nell'altro blog. Merda.

Booya

Eutanasia

2008-05-29T15:42:00.002+02:00

Alcuni tabù della mia esistenza si stanno rumorosamente fracassando in questi giorni.
Sabato lavoro.

Domenica vado allo stadio.
A vedere una partita di calcio.
Del Chievo Verona.

Se settimana prossima annuncio che ho smesso di fumare qualcuno può gentilmente assumere un sicario armeno? Grazie

Booya

2008-05-26T18:57:00.002+02:00

Che si dice in giro?
Ben ritrovati a tutti.
La disintossicazione prosegue:
4 giorni interi senza la internet!
E senza radio, senza televisione.
Evviva la montagna.
Pure il giornale era quello del giorno prima.
Stica.

Booya

È tutta colpa sua

2008-05-20T16:06:00.003+02:00

Angelo EMO:

(Venezia, 3 gennaio 1731 – Malta, 3 marzo 1792) è stato un ammiraglio italiano. Fu l'ultimo grande e geniale Capitano da mar della Serenissima Repubblica di Venezia. Sin da giovanissimo arruolatosi nella marina veneziana, all'epoca decadente ed obsoleta, fece presto carriera grazie alle sue capacità ed alle idee innovative.
Preso dalla carriera non si sposò mai.
(...)
Angelo Emo morì improvvisamente sull'isola di Malta, il 3 marzo 1792, e venne sepolto con grandi onori dai suoi marinai, che lo avevano sempre stimato ed apprezzato.

Maledetto veneziano ricchione, tu e tutta la tua stirpe di regazzini con il ciuffo davanti agli occhi pittati.

Booya

Conosciamo il Beat, parte seconda.

2008-05-18T18:29:00.003+02:00

Dimmi cos'hai sulla scrivania e ti dirò chi sei, soleva dire il cugino sfigato di Jean Anthelme Brillat-Savarin.

Orbene, da sinistra verso destra ecco cosa troviamo sul mio piano di lavoro:

Un dizionario di latino con sopra un tubo di Pringles alla cipolla.
Storia del Cinema giapponese di Maria Roberta Novielli con sopra un modem.
Niente di vero tranne gli occhi di Giorgio Faletti, in una busta di plastica con sopra un pacchetto di tabacco, con sopra il porta cartine e filtrini.
Un nastrino argentato sopra un demo di Rec.
Il processore del computer con sopra un tazza con dentro una tazzina, un calendario fermo ad aprile 2007, il catalogo del primo FilmFestival del Garda, una cartina di Berlino.
Schermo del computer. Con sopra niente.
Numero tre casse del computer. Sopra quella centrale riposano una monografia di Johnnie To, una di Del Toro e una di Kitano, più il dvd francese di Porco Rosso, il mio Curriculum e una moleskina.
Altra tazza.
Bottiglietta d'acqua Norda da mezzo litro vuota.
Portapass della Berlinale.
Numero due cavetti usb, di cui uno bianco e uno grigio.
Lettore mp3.
Cuffiette rubate a un membro a caso della famiglia.
Penna Jetstream 1.0 della uniball.
Porta foglietti su cui scarabocchiare mentre si è al telefono della Videoservice (Via Vitruvio 11 - 37138 Verona. Tel 566299).
Dichiarazione d'intenti del Cineforum Feliciano.
Televisione non funzionante con sopra pacco da dieci di fazzoletti Kleenex ultrasoft.
Pacchetto di fazzoletti anallergici monouso Fria.
Numero due stuzzicadenti usati.
Numero tre accendini.
Bacchette cinesi impacchettate.
Macchinetta per il rollaggio delle sigarette con sopra cucchiaino.
Deodorante Diesel Fragrances Zero Plus Masculine.
Doccia doposole prolungatore di abbronzatura Programme Solaire e docciashampoo riequilibrante Badedas vuoti.
Porta monete infarcito di nichelini dell'est Europa.
Portafogli smesso.
Numero quattro taccuini.
Ricarica di benza per lo Zippo, con istruzioni e avvertenze in tedesco, francese e greco.
Boccetta di Australian Bush Flower Essences, Oppression Free, volume 30ml, costo euro 18.50.
Porta cd e porta dvd.
Nell'angolo destrorso nell'ordine: Black Jesus, The Anthology di Federico Buffa, la copertina de I Figli di Dune, il dvd del cortometraggio Save the World di David Casals-Roma, un indelebile rosso che puzza di antracite, Leonardo da Vinci di Charles Nicholl, in inglese, intonso, svariate cartoline provenienti dal press book di Schermi d'Amore, Sulla Strada di Jack Kerouac, brochure della mostra di Lynch alla triennale, poster arrotolato del Festival del Cinema Africano 2008, occhiali da sole graduati (Wayfarer), lenti non graduate dei vecchi occhiali da sole graduati (a goccia), astuccio contenente uno zippo non funzionante, un porta fiammiferi, cartine lunghe, pannetto arancione per occhiali.

Direi che a grandi linee è tutto. Sapreste fare di meglio?

Booya

Ah banda di debosciati che non siete altro

2008-05-17T14:23:00.003+02:00

Ma ci andate sì o sì a dare un'occhiata subitaneamente alla nuova, splendida, lungimirante, brillante, perspicace, abbacinante, roccheggiante, mastodontica, priapea, magnificente, meravigliosa, fantasmagorica, scintillante, pazzesca, desossiribonucleica, potrei andare avanti tutto il pomeriggio ma che ve lo dico a fà debbo anche masturbarmi versione di NONSOLOCINEMA?

E solo perchè vi voglio bene ecco anche un link parecchio discreto.

LINK

Booya

Una fica della Martinica

2008-05-16T12:17:00.001+02:00

Ho sempre sognato di poter dire "due armadilli allacciati in un tango voluttuoso".

Booya

Non sto scherzando gente

2008-05-14T14:27:00.003+02:00

Si sono riuniti Loro.

Diamine, ESSI! COSTORO!!

Cominciano un tour nazionale a fine maggio. La organizziamo sta spedizione? E poi dritti al rave di Cristina D'Avena.

Booya

Mo' Better Blues

2008-05-13T14:41:00.003+02:00

A Denzel Washington spaccano il muso.
Non gli riesce più di suonare la tromba.
E finisce pure insieme a quella brutta e senza tette (per la cronaca, l'attrice è la sorella di Spike Lee. Voglio dire, anche se ti strapagano, come fai a limonare con la sosia di Spike Lee coi capelli lunghi? E poi nel film si chiama Indigo. Ti sposeresti con una che si chiama quasi come un canide dell'Oceania?).

In sostanza l'amicizia è una dinamica parecchio sopravvalutata.

E in conclusione: secondo me Spike Lee è il miglior regista degli ultimi vent'anni a ovest di Kitano. BUM!

Booya

Gatto Panceri

2008-05-12T14:19:00.004+02:00

Beh, ho sempre sognato di dedicare un post a quello splendido cantautore che risponde al nome di Rino Gaetano. Ma purtroppo, visto il livello a cui è sceso il blogghino, mi debbo accontentare di Gatto Panceri.

Mi si dice che un bloggher di merda prima o poi deve parlare del suo gatto.
Ebbene. È giunta l'ora.

Si dice che ognuno abbia il gatto che si merita.

La mia bestia è, nell'ordine:

-stempiata dalla tenera età di quattro mesi

-epilettica

-intelligente come Gasparri

-orgogliosamente saturnina

-peripateticamente uterina

Sarebbe come minimo da derubricare a futuro pranzo di Pasqua, sta gatta del menga.
Non foss'altro che la bestiola da settimane frustra i tentativi attuati dal casalingo essere mitologico metà madre metà cristiana cattolica di coltivare i grani necessari alla domestica fabbricazione di rosari (??!!).

La micia si giustifica adducendo puerili scuse del tipo "Pensavo fosse erba gatta, lo giuro". In realtà mi piace pensare con altera fierezza di avere allevato in seno un nuovo prototipo di felino marxista ateo oltranzista. Son soddisfazioni.

Se siete interessati al processo di coltivazione dei grani del rosario avete due opzioni: a) accomodarvi gentilmente affanculo. b) contattare quel tesoro di mia mamma.

Booya

Uomini di ferro e pestaggi neonazisti

2008-05-09T18:16:00.002+02:00

Col mio solito ciondolar sincretico mi appropinquo a parlarvi in questo post delle seguenti cose: Iron Man, the movie, e l'aria da colonia balilla che tira in questi giorni nella spleeendida cittadina scaligera.
Pensando - ma neanche troppo, non abbiate timore - alle dinamiche che hanno portato alla dipartita coatta del povero Tommaso per mano di una cinquina di dementi ho realizzato una cosa terribilmente banale. In Italia non c'è cultura. E dove la stupidità regna sovrana, violenza, conformismo e odio verso il diverso proliferano. E qua a Verona si è decisamente all'avanguardia , baby.
Non mi lascia più di tanto basito, indi, constatare come il commento più intelligente sviluppato dal venticinquenne tristemente, visto lo standard odierno, normodotato seduto alle mie spalle durante la visione di Iron Man (vabbè, non certo Renoir, ma nemmeno i Vanzina's) sia stato, in concomitanza con la prima apparizione dell'armatura definitiva, quella rossa e oro per intenderci, un eloquente: "BELLISSIMO, DIOCAN!!!".

Per la cronaca, il commento di cui sopra è ampiamente condivisibile; ma siccome ho un certo livello da mantenere, non posso assolutamente permettermi di regredire fino alla seconda media per bestemmiare come un grillo agnostico. Quindi mi ricompongo e vi saluto garbatamente.

P.S: Ma l'avete visto come si chiama il regista del film? John Favreau! Giòn Favon! Favone! Pistolone! Buahahahahahahahahahahahahah.

Booya

Ufficiale

2008-05-07T20:41:00.004+02:00

Mara Carfagna è Ministra. L'ho sentito prima al telegiornale, ma non ricordo se il ministero affidatole sia quello delle Relazioni col Cappuccio del Clitoride o quello delle Infrastrutture del Mio Perineo Peloso e Ruvido. Comunque sono sicuro si tratti di un ministero senza portafoglio. Ma con un portfolio decisamente nutrito di foto zozze della Ministra.

Ah, anche Calderoli è Ministro di Sto Cazzo. Ora, se quel debosciato del figlio di Gheddafi è un fottuto uomo di parola, lo prego gentilmente di salire dalla Libia e come minimo dichiararci una violenta guerra preventiva. Io sarò dalle parti di Agrigento, con Angelo Infanti al mio fianco, ad attendere con ansia lo stagliarsi all'orizzonte della prora di un cargo battente bandiera libanese (sì, sì, che vengano pur'essi a banchettare sui cascami della tarda terra dei vitelli forzitaliota. As As, Asfidanken!).

Booya

Post su commissione

2008-05-05T21:48:00.002+02:00

E si sa, lavorando su commissione i grandi artisti, ma anche quelli medi per non parlare di quelli piccoli senza dimenticarsi dei minuscoli, perdono sempre un po' di quello smalto che li caratterizza. Quindi, per quanto ci riguarda, non dovremmo assolutamente preoccuparci.

Ichi the Killer di Miike Takashi.

Per chi non conoscesse Miike facciamo un breve riassunto delle puntate precedenti scritto in esclusiva per i lettori del blogghino dallo stesso regista.

Breve riassunto delle puntate precedenti scritto in esclusiva per i lettori del blogghino dallo stesso regista:
Salve, sono Miike Takashi. Sono giapponese, e questo evidentemente spiega già molte cose. Porto perennemente degli inguardabili occhiali da sole dalle lenti verdi. O gialle. A seconda dell'umore con cui mi sveglio la mattina: psicopatico verde, bipolare giallo. Esordisco dirigendo beceri film per il notoriamente marcio mercato giapponese dell'home video. Mi ritaglio, quindi, una discreta nicchia di pubblico pazzoide e schifosamente nerd firmando la regia di pellicole spassose, girate con due soldi e che farebbero ribuzzare anche Ronald McDonald. In questo periodo tengo la sana media di sette o otto film all'anno, chè Franco e Ciccio me la fanno sta gran pippa. Negli ultimi tempi, raggiunto un discretamente ampio successo di pubblico, mi dedico a produzioni un po' più alimentari e accattone, che racimolano badilate di dindini - grazie al traino di tutti quei divetti da soma, ragazzotti bellocci che fanno impazzire quelle ninfomani delle adolescenti giapponesi - ma che alla fine non intaccano troppo la mia autorialità malata. In sostanza faccio gli stessi film solo con attori un attimo più bellini da vedere. In conclusione sono l'idolo delle folle. Ah, sto per girare la versione in live action di Yattaman. No, vogliamo parlarne? IDOLO!

Ichi the Killer, Recensione:

I titoli di testa emergono da una pozza di sperma. Fine. IDOLO!

Come dice? Non è abbastanza? Cazzo.

Ecco svariate altre cose gettate alla rinfusa per ripicca:

C'è gente che ci piace essere sculacciata e gente che ci piace sculacciare.
Il pazzo biondo platinato con la faccia tagliata è fra i primi, il pazzo nella tuta di latex con un 1 giallo fosforescente cucito sulla schiena è fra i secondi.

Quello con la tuta di latex si piglia due pompini prima di tranciare la giugulare alle due bocchinare. Stima.
Quello con la tuta di latex gioca a Tekken usando Hwoarang. Rispetto.
Quello biondo platino si taglia la lingua dopo aver mangiato un dolcetto ai frutti di bosco. Si capisce dalla lingua blu. E anche un po' dall'alito.

Susumu Terajima sta per farsi tagliare il pisello dopo essere stato ustionato e appeso per la schiena con dei ganci. Ma si salva, eh.
Tsukamoto Shinya a un certo punto si cava la tuta e, a insaputa anche della madre, si scopre essere un culturista nano stempiato. Con tanto di perizoma. Ilare.

Ichi vuol dire uno. Tipo.

Ni vuol dire due.
San vuol dire tre.
Ma non c'entra molto col film.

Quella che parla in inglese me la sarei gradevolmente chiavata.
Io sarò uno scacciafica. Ma anche il film non scherza.

S'ammazzano bimbi, prostitute, spacciatrici e si manipola malati di mente. Circo!

L'eroina fa male gente, rischi di finire dentro un televisore con molti spunzoni infilati ovunque.
Gli spunzoni torneranno poi in Imprint. Stavolta nelle gengive, sotto le unghie e negli occhi. Birbantello.

Grandangolo. GRANDANGOLO!

Non vorrei mai mi si togliesse un capezzolo a quel modo.
Non vorrei mai mi si togliesse un capezzolo.

È tratto da un manga.
Si calcola che i film giapponesi non tratti da manga nella gloriosa nonchè centenaria storia del cinema nipponico ammontino a una quantità compresa fra -26 e 17,5.

È tutto amici.

Booya

Quando avrò qualcosa da dire ve lo farò sapere, non preoccupatevi

2008-05-04T17:21:00.000+02:00

Boia

Non pensavo

2008-05-03T14:14:00.001+02:00

Ma a quanto pare il mondo non collassa nè implode rimanendo fuori dalla internet per un paio di giorni. Pazzesco, no?

Booya

Il congresso delle parti molli

2008-04-28T17:40:00.002+02:00

Premessa: è l'ultimo post in forma dialogica che riporto dall'avventura udinese. Poi basta. Anche se forse potrei parlarvi del fesso che ha considerato cosa intelligente rubare uno dei palloni rossi che facevano da bella scenografia al Far East, e che per la cronaca hanno un diametro di un paio di metri, per poi tentare la fuga in bicicletta. In pieno giorno. Profondo rispetto.
Ma preferisco chiudere la serie dei dialoghi surreali con una conversazione tra due amici ascoltata all'uscita del film cinese di guerra The Assembly di Feng Xiaogang. Ancora rintronato dal bailamme guerrafondaio, i miei foschi padiglioni auricolari colgono il seguente scambio di battute:

Lui (dal marcato rotacismo stile Ponzio Pilato in Brian di Nazareth): "Sai cosa mi è sempve piaciuto di questi film coveani (sic)?"

L'altro (clamorosamente distrutto dal film e dall'idiozia dell'amico): "Cinesi. Che cosa?"

Lui: "È uguale. I flashback (ri sic)"

L'altro attende in silenzio il termine dello stillicidio di neuroni

Lui: "Pev esempio c'eva quel bel film di Hong Kong - che, bada bene, non è la Cina - che mi è piaciuto un sacco pevchè c'evano quattvo flashback di fila! Pvopvio bello quel film, si chiamava InTevnal Affaiv"

L'altro è visibilmente in preda a un attacco epilettico

Sipario.

Booya

Sempre più commosso (vedi due post or sono wellso)

2008-04-27T14:03:00.002+02:00

"Signor Matti, l'ha visto il film coreano"

"Certo, tu?"

"Eh no, siamo andati a cenare. Com'era"

"Molto bello, tutto fatto molto bene. Ma un po' confusionario. Anche se credo sia un problema mio. Oh, 'sti coreani proprio non li distinguo uno dall'altro"

"Prego?"

"Questi maledetti coreani! Sono tutti uguali!"

Sono sull'orlo delle lacrime

Booya

Uh

2008-04-23T11:53:00.002+02:00

"Signor Pang, signor Pang! Un autografo!"

Sorride

"Il suo è stato un film veramente bellissimo"

"Grazie!"

"Davvero, le faccio tutti i miei complimenti"

"Grazie!"

"Sta lavorando a qualcosa di nuovo?"

"Grazie!"

"..."

"Grazie!"

"Io vado"

"Grazie!"

Booya

Messaggio di servizio

2008-04-22T19:38:00.002+02:00

Eccolo! Vivo e vegeto! Trepidante! E in perenne erezione per merito della qualità vergognosamente alta dei film di quest'anno.
Nulla, solo per dire che il regista filippino Eric Matti mi ha appena fatto un autografo con dedica che recita: "A Niccola, enjoy the movies!"

"Nicola va con due C?"

"Ehm, no"

"Vabbè, troppo tardi"

Sono commosso.

Booya

Per la rubrica: "Conosciamo meglio qualcuno di cui effettivamente non volevamo sapere nemmeno l'esistenza"

2008-04-17T15:19:00.004+02:00

Non potevo non cogliere al balzo l'assist regalatomi dalla buona Aless per cimentarmi finalmente con un meme. Quindi:

Sei cose che mi piacciono. Con buona pace dei martiri che ancora mi leggono.

1.Mi garba sciacquarmi fra palle e culo (cit.).

b)Mi garba davvero molto il processo di estrazione della fuffa dall'ombelico.

III Mi garba l'odore di pane appena sfornato.

§ Mi garba sapere che conosco parole come peripatetica, sesquipedale, lapalissiano, pantagruelico, tersicoreo, MacGuffin, ostracismo, supercalifragilistichespiralidoso, garrire avendo la consapevolezza che si tratta di nozioni relativamente utili. Conosco anche la parola eufemismo.

$ Mi garba la gioia, il senso di pienezza e di pace col mondo che mi dà l'aver visto un bel film.

(146X12)/292 Mi garba, ma questa veramente abbestia, insultare in maniera colorita i vari Bartezzaghi o Gilardi una volta risolti i loro cruciverba, cosa che il più delle volte avviene con le terga ben appoggiate sul cesso, giusto per facilitarvi la visione ecco. i.e.: 6 verticale: la capitale del Laos. "Vientiane. Bartezzaghi, puppami sto gran belino!! Bwahahahahahahah" e via dicendo.

Booya

"Merda, ho detto cazzo di Marte"

2008-04-15T19:31:00.002+02:00

Spulciavo l'elenco di film del Far East spulciandomi il pube.
Ho notato che avrò a che fare con la quantità più disparata di generi.

Ci sarà un relationship drama cinese.
Un cutting edge omnibus honkonghese. (Già)
Una sex comedy indonesiana. (Evvai)
Un nostalgic melodrama, un youth gangster mini-epic, una wrestling comedy, un medical thriller e una crazed comedy giapponesi. (I nipponi regalano sempre ampie soddisfazioni)
Una zombie-comedy malaysiana. (?)
Una dramedy singaporese. (??)
Un period psycho horror coreano. (Horror con le mestruazioni?)
Una high concept romance thailandese. (???)
E per finire un historical action epic vietnamita. (Aaaah..)

Sento il bisogno fisico di conoscere chi si inventa questi generi. È un fottuto genio.

Ecco, adesso ho fatto anch'io il post dove copio e incollo qualcosa di assurdo e lo commento molto poco simpaticamente. Percepisco tangibile la sconfitta. Il prossimo passo è un meme. Mi ritiro.

Booya

Gimme Kudos

2008-04-14T17:09:00.003+02:00

Che per altro è il titolo di un bel poliziesco cinese di qualche anno fa.

Fatto sta che ormai sono diventato un critico cinematografico talmente fico, che gli uffici stampa mi chiamano sul cellulare per ricordarmi di conferenze stampa di cui non era a conoscenza (e, perdio, un motivo ben ci sarà).

Ecco, tutto molto bello. Ora manca giusto qualcuno che mi paghi.

Ovviamente passa in secondo piano il fatto che la conferenza stampa di domani ha lo stesso valore intrinseco della mia fauna di tarzanelli pubici, dichiarati peraltro il mese scorso specie protetta dal WWF, ma non per questo un popolo di simpaticoni.

Ci tenevo a condividere con voi tutte queste inani amenità giusto per ammazzare il tempo e trascorrere in placida serenità le ultime ore prima di altri cinque anni di Berlusconi. L'unica cosa che veramente potrebbe darmi un ulteriore slancio verso il baratro della depressione sarebbe Leo Gullotta che, vestito da donna, ripete in loop per tutta la notte: "Aldri cingu anno di Berluschconi! Aldri cingu anno di Berluschconi! Aldri cingu anno di Berluschconi!"

Sono alla frutta.
La banana precisamente.
Nel culo.

Booya

Ecco, "Riprendimi" mentre ti scorreggio in faccia

2008-04-12T12:25:00.002+02:00

Riprendimi di Anna Negri è un film italiano che è stato al Sundance "Sticazzi?" Film Festival.
Riprendimi di Anna Negri è un film pretestuoso.
Un film inutile.
E in sostanza un film noioso.

Non avendo voglia di sprecare ulteriori parole su QUELLA pellicola, farò la recensione del kebab ingollato all'uscita dal cinema.

Prezzo: Ottimo! 3 euro per un kebab in pieno centro a Verona, con tanto che c'è la recessione, Alitalia, i rifiuti a Napoli, altri cinque anni di Berlusconi, qualche centinaio di guerre nel mondo, è un lusso che in pochi possono permettersi.

Servizio: Molto Buono! I due pakistani dietro il bancone adottano la classica tecnica del "venditore di kebab buono" e "venditore di kebab cattivo". In questo modo cresce l'interattività dell'esperienza.

Qualità: Burp! A dieci ore di distanza si fa ancora sentire in tutta la sua potenza.

Quantità: Esorbitante.

Tossicità: Ragguardevole.

Voto totale: 58/62

Booya

È giun il momen di dire to to

2008-04-10T12:52:00.005+02:00

Sottoscrivo

La generazione che ha vissuto la propria prima giovinezza negli anni Ottanta, sotto il segno di Craxi - ascendente Goldrake - ha visto lo sfacelo di una classe politica senescente e vetusta, apparentemente spazzata via dal pool di Mani Pulite. Ancora ricorda le monetine lanciate su Craxi ed il filo di bava che pendeva dalla bocca tremante di Forlani durante gli interrogatori. Svezzata con tali orrori, era quasi naturale che sconfinasse nel più ovvio qualunquismo. Fortunamente, ma solo per il fatto di aver fatto rinascere in molti un attaccamento alla Cosa Pubblica sempre più vilipesa, è sceso in campo il Piazzista della Libertà che, volenti o nolenti, ha forgiato la Nuova Italia (come dimostrava Nanni Moretti ne Il caimano).

La classe operaia, sempre più disperatamente ancorata all'aspirazione verso uno status "borghese" va a braccetto con le siure impellicciate che distribuiscono tartine canticchiando "Silvio, Santo Subito…". I giovani sono attratti dai manganelli della Destra più reazionaria e dalle pistole ad acqua che Bossi cerca di svendere dal suo gerontocomio. Ora, amici, ci troviamo ad un bivio: qui non è più questione di "destra" e "sinistra". E' divenuto fondamentale impedire che la vera anomalia (Berlusconi) governi nuovamente l'Italia, tenendo sotto il giogo Fini e imboccando Bossi all'ora del brodino. E' il Piazzista delle Libertà che ci ha portati non più a votare per un ideale, ma solo a scagliarci l'un contro l'altro armati. Tolta questa piaga dal Paese, forse, rimboccandoci TUTTI le maniche, potremo vedere di far qualcosa per questa Italia, sempre più simile all'Argentina. Giusto con qualche Reality Show in più. Per queste ragioni, e per altro ancora, il mio Blog non vota per Berlusconi.

Conte Nebbia

Booya

Il riscatto di tutti quelli che hanno un'asta di rododendro nel culo

2008-04-08T14:15:00.002+02:00

Chi l'avrebbe mai detto che sarebbe successo di nuovo?

C'era una volta Clint Eastwood, uno scarso attore televisivo approdato al cinema grazie a Sergio Leone e Don Siegel e nonostante fosse una pertica deambulante e protorecitante.
Clint con gli anni si è digievoluto nel migliore regista americano vivente (Spielberg, suca).

C'era poi un'altra volta Ben Affleck, uno che tra l'altro ha vinto pure un Oscar per la migliore sceneggiatura originale, ma che si ostinava a voler fare l'attore raccogliendo figure barbine una dietro l'altra e ingroppandosi donne di nome Jennifer.
Finalmente l'epifania.
Si leva dal cazzo, va dietro la macchina da presa, si prodiga nella realizzazione di una pellicola tratto da un libro (La Casa Buia, per i feticisti della carta stampata, che so esserci) del tizio, Lehane, che già aveva scritto un film per Clint Eastwood (toh!) (Mystic River, filmetto di una bellezza abbacinante), e gli riesce molto bene.

Che dico!

Gli riesce benissimissimissimo. E se il mio lessico regredisce fino alla terza elementare un motivo ci sarà. Basta ciance. Gone Baby Gone si va ad aggiungere alla lunga trafila dei film imperdibili del 2008. Non foss'altro che Affleck l'ha fatto nel 2006. E che in America è uscito nel 2007. Facciamo la media ponderata?

Ora vorrei lasciarvi con lo stranziante ma speranzoso grido: "Tutti al cinema a vedere Gone Baby Gone!". Ma in Italia è uscito in 14 copie, una quantità ridicola, massì facciamo vergognosa. Lascio? Quindi, insomma, fate l'altra cosa che non si può dire ma che tutti fanno. Maschietti, rinfoderate il gladio, non parlavo della masturbazione.

Booya

Accavalliamoci Perdio!

2008-04-05T21:14:00.004+02:00

La rivelazione è arrivata. Così come Sauro di Tarso sulla via di Damasco, anch'io sono stato folgorato. Mi ci sono voluti un sacco di post e troppe puntate di Amici di Maria de Filippi per ricordarmi che per fare successo ci vuole una e una sola cosa.
Dalla prima lettera dell'apostolo Garelli a Gigi Sabani: "Cosa volete, il sangue dalla Garelli!!??". Ci vuole il sangue ragazzi. E il sangue virtuale da dove lo caviamo? Ma ben sì, dalla polemica!

Ho già organizzato tutto.
Dal momento che Aless è già una blogstar, ho individuato in lei il conscio capro espiatorio.

La messa in scena avverrà all'incirca così, seguitemi amici.

Kennytaime fomenterà la feroce polemica partendo da un pretesto assurdo che poniamo essere il seguente: "Lo ripeto con veemenza Aless: lo Shinkankakuha giapponese è nettamente migliore del neosensazionalismo nordcoreano. Figuriamoci poi di Friends."
Giuggi rincarerà la dose con frasi senza senso: "Sì, bravo Kenny. Aless, sei un'arrogante! Dovresti vergognarti"
Alebì interverrà rinfocolando gli animi e lanciando altri tremendi strali: "E adesso ci vieni pure a raccontare che lo Shomingeki è superiore allo Shoshimingeki? E il prossimo passo quale sarà? Negare l'olocausto?"

A questo punto, Aless, entri in gioco tu, con la battuta più importante della messinscena, lo snodo centrale, la vera e propria spannung. Con fare altezzoso e superiore, insomma da blogstar, e con grande enfasi drammatica dovrai pronunciare le seguenti parole:
"SIETE SOLO INVIDIOSIIIIIII".

A quel punto farà capolino Matituzza che si schiererà con Aless rivendicando di diritto il ruolo di groupie ufficiale della bloggeuse, asserendo con fare sdilinquoso a ogni affermazione della suddetta. Mi raccomando Matita, Aless dovrebbe (essendo entrata totalmente nella parte) avvocare ragioni assurde e pretestuose, minacciare querele e lanciare anatemi ingiuriosi. Tu continua a sostenerla.

Nel frattempo, secondo i miei calcoli realizzati in base alla Tabella della Polemica a Tavolino rilasciata da BuonaDomenica, i lettori dovrebbero essersi ionizzati, polarizzandosi da un lato o dall'altro della querelle. Coinvolgiamoli nelle discussioni, magari insultando aspramente e gratuitamente le loro madri o la loro futura progenie per allargare a macchia d'olio le conseguenze della sceneggiata.

Quindi sediamoci comodi in poltrona, sorseggiando una cedrata ghiacciata, e gustiamoci il nostro nuovo status di blogstar.

Che dite?

Ogni riferimento a cose, persone, fatti realmente accaduti o esistenti è puramente casuale. Altrimenti avrei scritto nomi come Ninna_R, Vertigoz, Faxebider, Greenwich, Graziano, gRRiiz, Automatic Blogstar. Cosa che invece non ho fatto.

Mi sa che sto passando troppo tempo al computer. Sic.

Booya

Mi inserisco nell'acerbo dibattito odierno sull'aborto apportandovi la mia usuale classe, verve intellettuale e potente dialettica affermando:

2008-04-02T21:07:00.004+02:00

Ferrara, puppa.

Booya

E siccome sono un pigro rotto in culo, prendo due piccioni con una fava (la mia. Imburrata) e vi invito a rielaborare le due significative parole riportate qui sopra come recensione di Juno, film in uscita domani. Omaggi.

No che non l'ho visto (titolo alternativo: Molto Triste)

2008-04-02T14:54:00.006+02:00

No che non ho mai visto Lost.

(Momento insulto libero del lettore. Sbizzarritevi)

Nonostante abbia un branco di compagnoni lostaholic: AleBbì, KennyTaime, GiuggiFava, Alesssss (non li metto i link, cheppalle). E nonostante sia fiero possessore di Scai (mi diletto nella pratica della sodomia con Rupert Murdoch. Questa è brutta e farraginosa. La tengo). Non ho mai visto un minuto di Lost.

(Secondo momento insulto libero. Non fateci l'abitudine)

Anzi, ho visto qualcosa di Lost. Ho visto questi otto minuti e quindici secondi. Peccato non riesca a trovare la versione italiana, in cui la splendida voce off commenta "Molto Triste" ogni volta che muore qualcuno col tono tra l'infastidito e il mattacchione di una che sta per applicarsi delle palline cinesi spolverate di peperoncino del Quextzlacoatlxtz. Molto Triste.

Auguri KennyTaime! Spero codesto pensierino possa appiacevolarti.

Booya

Focca Boia. Calboni. L'attore che faceva Calboni era omosessuale! Quello che ciurlava con la signorina Silvani! Quello dell'Occhio della Madreeeee! Dio. Che roba. Se non fosse morto potrei provarci con Calboni! Capite?. !. Troppi punti esclamativi.

RiBooya

Questo post rischia di essere un aggiornamento continuo. Potrei settare nuovi trend di scrittura nel mondo dei blog. Ma più probabilmente no. Fatto sta che allo scoiattolino scoreggione si aggiunge una famiglia di pinguini, e io sono molto molto contento.

RiRiBooya

Addendum: sì sì, ancora ancora, bravo bravo. Lo Zecchino d'Oro è stato dichiarato patrimonio dell'umanità dall'Unesco. Immagino non si possa più perculare il mago Zurlì e le sue calzamaglie. Secondo le ultime indiscrezioni lasciate trapelare dal Papazzi Ratzi, a quanto pare papa Wojtyla era l'Uomo Ragno.

RiRiRiBooya

Osteria Numero Venti

2008-03-31T21:07:00.002+02:00

Cazzo.
Caaaazzooo.
Amici. È successo.
Mi hanno fregato, l'hanno fatto prima di me.
Qualcun'altro ha realizzato il sogno della mia vita, si è portato via ciò che faceva di me un essere umano, mi ha privato dell'unico obiettivo che dava un senso alle bigie giornate della mia esistenza.
Mitchell Lichtenstein.
È questo il nome del mariuolo.
Nome di merda, peraltro.
È lui che ha fatto un film con la ragazza che si porta appresso la fica dentata. Fica inteso come organo sessuale. Dentata inteso che c'ha i denti. Ragazza inteso come giovane esponente di sesso femminile del genere umano. Film inteso come pellicola, probabilmente Kodak, impressionata riproposta alla velocità di 24 fotogrammi al secondo. Lui inteso come quel frocio sucaminchie di Mitchell Lichtenstein. Tuu siaaa maledeeettooo.

E adesso tutti a comprare il DVD di Teeth -che. bel. titolo.- che poi ci si trova tutti insieme giù in piazza a sbertucciare il Lichtenstein cantando:

Osteria numero venti
Se la figa avessi i denti
Quanti cazzi all'ospedale
Quante fighe in tribunale
Daghèla bel biondina
Daghèla ben biondaaaaa

Branco di miscredenti, lo so che siete arrivati fin quaggiù senza credere a una sola parola di quanto scritto finora. E allora pigliatevi sto link e guardatevi il trailer. Eretici.

Booya

Becero Party

2008-03-28T13:25:00.004+02:00

In esclusiva mondiale ecco la trascrizione della sceneggiatura del film Caramel diretto dalla libanese Nadine Labaki.

Fica amante frustrata nonchè regista di questo film: salve sono la fica amante frustrata nonchè regista di questo film bla blabla bla bla. E siccome sono la protagonista: gnè gnè gnègnègnè gnè.

Vecchia attrice fallita col finto marchese: bla blablabla bla bla.

Fichetta in procinto di sposarsi che si fa ricucire la fregna: ho già schiacciato! blabla bla bla.

Lesbica impenitente: sgrunt!

Vecchia pazza: fgbjfnvunasjdfòahfanfòorcnajrnalnVECCHIAPAZZAòarfjrenfgrjfncaòunzazzazaz.

Personaggini di contorno: salve, siamo i personaggini di contorno. Non vi preoccupate di noi, tanto non serviamo a nulla. Ma visto che ci siamo: blablabla bla bla bla bla.

MOMENTO DI TRISTEZZA

SGUARDI LANGUIDI FRA LESBICACCE

MOMENTO DI GRANDE TRISTEZZA

COLPO DI SCENA!! NO, SCHERZAVO

MUSICHINE ARABE NOSTALGICHE (x3)

MOMENTO DI IMMENSA TRISTEZZA

FINALE NON DICO PROPRIO CONSOLATORIO, NON DICO PROPRIO ALLEGRO, NON DICO PROPRIO CATARTICO, FACCIAMO INUTILE.

I testicoli del proprietario del blog: salve, siamo i testicoli del proprietario del blog. Siamo caduti da molto in alto e ci siamo fatti discretamente male. Ossequi.

Booya

Uh cazzo, come si è ingrassato

2008-03-27T23:19:00.002+02:00

Ma perchè Jack Nicholson in Non è mai troppo tardi è il sosia imbolsito di Terry Gilliam?

Ma soprattutto, perchè mi pongo questo tipo di domanda?

Ma specialmente [inserire elemento intelligente, ironico ed/od sarcastico] e non [inserire controelemento intelligente, ironico ed/od sarcastico].

Non ne ho voglia, vado a letto.

Booya!

Baba da Bupi?

2008-03-26T20:52:00.001+02:00

Booya

Haiku

2008-03-25T12:58:00.002+02:00

Era un cavudo maggio

Quella notte ho avuto un miraggio

Trombavo con Debora Salvalaggio.

Booya

Pasqua, Pasquetta e Pasqua al cazzo

2008-03-22T15:53:00.000+02:00

Booya

Sticazzi, quanti auguri

2008-03-19T21:39:00.004+02:00

Auguri al babbo, dai cui lombi sono uscito. Fino a prova contraria.

Riauguri al babbo idem come sopra di buon onomastico.

Auguri al blogghino, che secondo rivelazioni indiscrete di una fonte anonima (io) oggi compie un anno. Li avrebbe compiuti ieri, ma accorpando tre feste c'è qualche probabilità che rimembri che in quel giorno lì fra il 18 e il 20 marzo succede qualcosa.

Auguri a Herr Gèi Gèi a Frau AleBabetto, prossimi alla laurea. Nuntio vobis gaudium magnum habemus n'antro paro de scienziati della comunicazione. Benvenuti nella comunità. Eee no, il diploma di laurea è un po' troppo ruvido per pulirvicisimiti lo sfintere. Suggerirei un'estemporanea cornice. Lo so che le tradizioni sono tradizioni, ma bisogna sperimentare.

Auguri ai lettori del blogghino, che hanno bellamente ignorato il mio precedente post. Così sentito, così appassionato, così viscerale, così cacato neanche di striscio. Cattivoni. Ragadi anali in arrivo per tutti.

Auguri a quel poveretto di Gesù Cristo che fra pochi giorni muore per la 1975esima volta. Che due coglioni, povero Cristo. Ahahahahahahah.

Concluderei con una savia citazione che dovrebbe aprirvi gli occhi, non saprei bene in merito a cosa.

"Honolulu arrivo!"

Booya

Prima che il Diavolo sappia che deve onorare il Padre e la Madre morti

2008-03-17T21:12:00.004+02:00

Allora.
C'è un Philip Seymour Hoffman cattivissimo, che sodomizza la moglie, si fa di coca, si fa di eroina, ruba i soldi all'azienda, organizza rapine. Ah, e si pettina coi capelli indietro. Così, per dire.

Poi c'è Ethan Hawke che fa lo sprovveduto faccia di tonno, il fallito, lo sfigato, il turlupinato, il perdente, il fratello di Philip Seymour Hoffman. Ah, e si ciula la moglie del suddetto fratello. Così, per dire.

Poi c'è Marisa Tomei che fa la fica, ninfomane, senzacervello, troia. Che, così per dire, in OGNI scena in cui compare è nuda. Dicasi OGNI. Leggasi OGNI. Pronunciansi OGNI. Vabbè, non proprio in OGNI, ma nella stragrande maggioranza. E quando appare vestita è comunque concettualmente ignuda. Così, per dire.

Poi c'è Albert Finney che fa un babbo incazzosissimo, rancoroso, vendicativo, triste, distrutto.
E poi c'è il miglior digitale dai tempi di Collateral di Michael Mann.
E poi una regia che di minuto in minuto cresce di intensità fino a raggiungere vertici inarrivabili.
E poi c'è il migliore film degli ultimi anni, clamorosamente non cacato nemanco di striscio dall'Academy. Stronzi.
E poi c'è che l'ho visto in un cinema vuoto, con davanti le sbarre per i disabili, nella posizione svacco totale che mi farebbe garbare anche il più orrido dei film del più orrido dei registi. Il prossimo di Lynch, così per dire.

E poi basta. Grazie a tutti.

Booya