Mi ricordo quella volta..

Mi ricordo quella volta, a settembre, che qualcuno mi ha effettivamente dato due soldi per scrivere di cinema.

Non ero più stato colto da una sorpresa tanto enorme dalla volta che ho scoperto che l'attore dal nome Giancarlo Giuseppe Alessandro Esposito si porta dietro uno chassis da rapper incazzoso e non un figurino da venditore di pesce di Sorrento.

Yo Yo (cit.).

Booya

Sarkozy e Carla Bruni in viaggio di nozze in Valpolicella? Esticazzì

Booya

Big time porno

Beh, che ci sono gli Oscar del porno ogni anno a Los Angeles lo sapete mi sa (Giuggi è fra i giurati). Li hanno citati persino nei Griffin, quando John Williams è stato candidato per la colonna sonora anche agli Oscar del porno. Woah!

Tutto bene fin qua. Se non fosse che in una serata i premi da consegnare sono qualcosa tipo 116. No vabbè, non "qualcosa tipo", sono proprio 116. Li ho contati.

Ora, la prossima domanda non è, come la maggior parte di voi potrebbe pensare, "Perchè non ti suicidi in un modo violento e doloroso piuttosto di buttare nel cesso la tua vita contando quanti premi consegnano all'Oscar del porno", che di per sè è una domanda talmente lunga da appesantire inultimente il periodo rendendo indiscutibilmente e imprescindibilmente pesante la fruizione da parte del lettore, allo stesso modo di questi lunghi e inservibili avverbi o di questo inciso poco esplicativo molto banale e vagamente fuori luogo, ma, la domanda più corretta da porre sarebbe "Quanto cazzo dura lo show, 16 ore?".

Booya

Sputtana che ti passa

Nulla, ha fatto molto e molto parlare l'articolo sputtanaBeppeGrillo letto qualche giorno fa sul blogghe dell'Espresso.
Io personalmente l'ho trovato non male, anche se un po' di manipolazione da mestierante c'è.

Ma il sottoscritto trova che il punto più alto raggiunto dallo sport del momento, ovvero lo Sputtana l'Eroe delle Folle! della Gig, sia il documentario che spala giustamente e gustosamente merda sul re del documentario Michael Moore, ovvero Manufacturing Dissent (beccatevi il linketto sponsorizzato, o quasi, a NonSoloCinema e all'articolo della splendida Ada Guglielmino) di due giornalisti canadesi di cui non so il nome e scordatevi che vado in giro a cercarlo. In pratica i due mostrano al mondo il vero volto, quello dietro i quattro menti, di Michael Moore.

La poetica di Moore è semplice: nessuno va a vedere i documentari? Oh scemi, basta imbellettarli un po', renderli più spettacolari e vedi che di gente a vederli ci viene. Solo che il pingue contestatore più di una volta l'ha fatta decisamente fuori dal vaso. Tanto che a un certo punto di Manufacturing Dissent ci si trova a compatire Charlton Heston, nonostante questi sia un vecchio coglione arrogante testa di cazzo, da tanto Moore l'ha fatta grossa e puzzolente.

Ovviamente nessuno degli strepitanti, urlanti, suscettibili fedelissimi di Moore o Grillo cambierà
mai idea sul loro rispettivo capopopolo. Perchè è questo il vero problema dei capipopolo. Sono tutti uguali, destra, sinistra, centro. Creano un consenso acritico, stolido e inutile. Berlusconiano. Buh.

Booya

Bella zio

Sono effettivamente molto contento che Tim Burton e Johnny Depp abbiano vinto i Golden Globe. Un po' meno che l'abbiano dovuto sentire in una conferenza stampa. I produttori, come in genere tutti quelli che maneggiano troppi soldi, hanno seri problemi a mantenere un decente contatto con la realtà. Hanno la merda nel cervello. Diùgà.

Booya

Courtesy of Aless ora ho un altro cacchino con cui gingillarmi. Gambizzatemi.

Booya

Ho cambiato il cosino delle statistiche. Ora c'è un cubilotto ricolmo di cacca radioattiva fumante. Mi piace un botto. Botto Brotto Sbotto Per Otto.

Booya

Cinetamarrata

Perchè c'è il cinepanettone, il cinepandoro, la cinecolombapasquale, le nippocacate, ma ci sono pure le cinetamarrate.

Che se guardate sotto l'influsso di un certo stato d'animo possono sembrare pure delle figate pazzesche. Ma che in tutti gli altri casi riamangono delle tamarrate indigeribili. A pari merito le cinetamarrate del 2007, vincitrici dell'Ascella Pezzata d'Oro sono state: Rocky Balboa (premio alla carriera), Die Hard 4 (Edoardo Costa?!) e Transformers (nessun bisogno di commentare la scelta).

Per il 2008 terrei d'occhio l'immarcescente Stallone e il suo John Rambo, tamarro al punto giusto, ma in realtà punterei tutto sul tamarrissimo Iron Man. Segnatevelo.



Downey Jr/Tony Stark costruisce l'armatura.
Partono i Black Sabbath.
La folla esulta.
Io sparo sulla folla.

Booya

Cercasi Matita disperatamente

Ma dov'è finita l'unica lettrice nuova conquistata da un anno a questa parte?

Booya

I do love qoutes

Qualcuno che non ricordo in un posto che non ricordo:

"Non sono vestito da donna. Sono Emo."

...

Muahahahahahahahahahahahah!

Okkei, la mia carriera di critico cinematografico ha fatto il definitivo passo in avanti.
Un mio pezzo è stato infatti pubblicato sul numero di gennaio de "Il Missionario", mensile dell'ordine ecclesiastico degli Stimmatini.

Sigh.

E ora, a tutti quelli che mi chiedono: "Ma davvero, sul Missionario? Ed è un articolo sul cinema?" posso finalmente rispondere: "No, è una cronaca dei miei tre anni come missionario della chiesa di Scientology nel Congo Belga".

Booya

Gnahahahahahahahahah

Sempre a proposito del settimo Enrichetto il Pentolaro, e poi basta.

Quel geniaccio di Guillermo Del Toro si è proposto per dirigere il settimo episodio della versione cinematografica della saga.

A parte che per puro principio se la produzione accetterà di dargli le redini del film dò via il culo e vado a vederlo 56 volte al cinema.

Ma la cosa bella è con che affermazione si è proposto. Qualcosa tipo:

"Sono pronto a essere quello che ammazza venti ragazzi".

GNAAAHAHAHAHAHAHAHA.

Chapeaux.

Booya

Oh Porco Harry Potter

Finito. Cacchio, è finito.

Come cavolo farò senza il maledetto Harry Potter?

S'ha da aprire un centro di recupero.

Si accettano da subito adesioni e iscrizioni. Prezzo del soggiorno contrattabile.

Booya

L'occasione

Con la presente colgo l'occasione, avendo appena terminato la revisione di Rushmore, per consigliarvi ancora una volta l'ultimo lavoro di Wes Anderson, The Darjeeling Limited.

E non fatevi dire proprio tutto, cacchio.

Fine del comunicato stampa.

Booya

Notes on Dexter..

.. dopo un estenuante maratona di recupero, tra prima e seconda serie, or ora terminata.

Booya

Ah già, il commentino su Dexter!
Figata ragazzi, veramente gran gran gran lusso..
Cosa aspettate?!
Fools

La terra dei nudi e senza cacchio

Dice che Elio e Le Storie Tese condurranno (infesteranno) il dopofestival della prossima da venire edizione del Festival della canzone italiana di Sanremo.

Dico io, ventitrè anni di paciosa serenità senza guardare un solo minuto della Festival della vaccata italiana sputtanati in questo modo. Mi tocca guardare Sanremo.

Dice, c'è pure Chiambretti che presenta il Festival vero e proprio.

Dico io, merda.

Dice, quest'anno ti tocca proprio. Nessuna via di fuga.

Dico io, col cazzo. Metto la sveglia all'una di notte e guardo solo gli elii. NON MI AVRETE MAI! Muahahahahah!

Dice, ... quasi quasi ti seguo anch'io.

Booya

Pitùmpitùm, Pà!

Il Paff è sempre il fottuto magnifico Paff. Bei film, cibo cinese, sigaretta libera ma soprattutto bellissima genta. Eccelso Paff.

Meno eccelse le due coppie di regazzetti napoletani che sul treno per Suzzara (... ggià..) ascoltavano col cellulare le hit più famose di Gigggi D'Alessio e Nino "Aitanic" D'Angelo.
E fidatevi che no, non si dorme se una regazzetta, preso possesso del corridoio della carrozza col piglio di Gengis Khan, urla a squarciagola:

Quando esta noche tramonta il sol
mon amour mon amour
yo quiero darte mi corazon
mon amour mon amour
a piedi nudi vicino al mar
a bailar a bailar
toda la noche

Non si dorme proprio per il cazzo.

Booya

Quasi me lo dimenticavo

Porca eva, quasi mi dimenticavo di partorire l'attesissimo resoconto del mio 2007.
Rimedio subito.

Resoconto dell'anno 2007:

Insomma.


Booya

Chung King

Hong Kong Express farebbe aprire il cuore anche al più stronzo dei cinici. Forse avrebbe qualche problema col più cinico degli stronzi, ma alla fine ci riuscirebbe.

Per un po' il trend di questo posto sarà: scrivo a caso cose che mi vengono in mente.



Cacca.





Booya

Le mie gonadi mi odiano

Trip del momento?

I gorgheggi di quella checca di Mika.

Le mie gonadi ringraziano sarcastiche.

Si lanciano fra loro il più classico degli sguardi "Vabbè, in fondo siamo state a riposo anche troppo".

E cominciano a frullare.

Booya

Buon anno al mio fisico preferito

"Grazie!

Buon anno anche a te, a latte e a caffè..."

E se ancora avete voglia di sentirvelo dire, buon anno anche a voi tutti, sottospecie di protouomini.

Cheers.

Booya