Paradosso del Beatcippe (o paradosso dell'orchite)

Un giovine di belle speranze, senza esperienza lavorativa, è alla strenua ricerca di un'occupazione.

Tutti i datori di lavoro contattati rispediscono al mittente le suppliche del giovine di belle speranze poichè alla ricerca di loschi figuri in possesso di pluriennale esperienza lavorativa.

Date le premesse, come il giovine di belle speranze può acquisire esperienza lavorativa per trovare un'occupazione se i datori di lavoro ricercano personale che non sia alla prima esperienza lavorativa?

Unica conclusione logica: al giovine di belle speranze sale un'orchite da record, viene contattato dagli autori di SuperQuark che offrono un lauto compenso per uno speciale di sei puntate sui suoi testicoli.

Booya

Blog Occupato

Salve, sono il portavoce della filiale mediterranea del GUBN, le Groupie Urlanti del Batman di Nolan. Per prima cosa saluto e ringrazio gli amici del Gruppo Unito studiosi Bielorussi della Natività che ci ha concesso in accomodato l'utilizzo dell'acronimo pretendendo in cambio soltanto la verginità di tutte le nostre sorelle minori.
Quindi vorrei rassicurare i riveriti lettori e lettrici di codesto web log, assicurando loro che ne deterremo il comando giusto il tempo di urlare belluinamente e in maniera acritica il nostro consenso verso Il Cavaliere Oscuro, che d'ora in poi sarà segnalato dall'acronimo MFDSC, Miglior Film Della Storia del Cinema, con buona pace dei Medici Forensi Dominicani Superbamente Culattoni.
Possiamo dare inizio alla manifestazione:

BAAAAAAAAAAAAATMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
HEATHHHHHHHHHHH LEEEEEEEEEDDDDGEERRRR
CAPOLLLLLLAAAAAAAAAAVVVVOOORRROOOOOOO
BAAAAAAAAAALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
FIIIIIIIICCCOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
LA MOOOOOOOOTOOOOOOOOOOOOOOO
IL JOOOOOOOOOOKKEEEEEEEEEEEEEER
DUEEEEEEEEE FAAAAAAAAACCCCCCCCCCEEEEEEEEE
SANTAAAAAAAMAAAAAAAAARIAAAAAAAA

Sappiamo, ovviamente, che qualcuno potrà non essere d'accordo con noi. Magari argomentando in maniera intelligente e preparata, forbita e completa la sua posizione.
Per tutte queste brutte persone stiamo organizzando treni, torpedoni, pullman e risciò verso il più vicino gulag in costruzione. Se sai di essere in colpa e vuoi immediatamente costituirti risparmiando patemi alla tua famiglia, chiama questo numero verde per conoscere il gulag in costruzione più vicino alla tua città.

GUBN

Booya

Apostrophe

Oggi ho capito che i peracottari del mondo del lavoro sono un po' l'apostrofo marrone, residuato inevitabile di una possente scurreggia, sulle mutande della vita.

Ma poi mi sono ricordato che esiste Frank Zappa, il primo e anche il secondo cazzuto apostrofo fra le parole "Rock" e "Roll".



Questo è romanticismo allo stato puro. Altro che i vostri deprecabili apostrofi rosa fra le parole "ti voglio" e "sodomizzare col membro innaffiato di arena".

Booya

Lu rusciu de lu mare

Ci sono molte cose che non capisco. E ci mancherebbe. Non capisco la fusion, gli emo, David Lynch, la relatività ristretta, Andreotti, le donne, il bridge, la religione. Ma nonostante tutto, pensa che strano, sono ateo. Vabbè, sto divagando.
Ma la cosa che veramente non afferro è la meccanica che sta dietro ai nickname, agli alias, gli a.k.a., gli pseudonimi.
Praticando la magica disciplina del poker online mi sono imbattuto in quantità impressionanti di nick terribili. Ecco una carrellata, vogliate vergare in calce i vostri esempi di vita vissuta, se vi garba.

Ci sono le storpiature incomprensibili, del tipo:

Pikacu (?)

N05f3247u (v4ff4ncul0)

Brauser (fairefocs)

Dardevil (piacere, spderman)

Martrix

Alexnder

Mourihno

Skio (io sono di Montekkio Maggiore)

Spakakool (muori)

Shotime (ièa beibi)

Ci sono quelli strani:

Spasmo86

PescaLiscia

FiskioMaskio

TuaMadre (quella gran troia, eh?)

FedeFiko

ManiZozze

MagariVinco

Epoprostenol (voltaren?)

Tigna (piacere, Tenia )

30462 (il mio cap è 37128)

Morra (no, poker)

Eccomi (eccolo)

Wlavita88 (beata gioventù)

FebbreAlta

Stagnatore (autoferrotramviere)

E poi ci sono i geni:

Shevchenzo

Cosengeless

Glandalf

Ginacman

Booya

Retroscena inedito sulla creazione di "Wanted"

Un cellulare suona con insistenza:


Staje luntana da stu core,
a te volo cu 'o penziero:
niente voglio e niente spero
ca tenerte sempe a fianco a me!
Si' sicura 'e chist'ammore
comm'i' só' sicuro 'e te

Produttore di Hollywood: Pronto

Agente di Hollywood: Ciao Ciccio

PdH: Uè, ciao Bello

AdH: Tieniti forte Ciccio, ho una gran notizia

PdH: Spara

AdH: Ne ho scovato uno che è molto ma molto più tamarro di Michael Bay e Roland Emmerich messi assieme. Un guercio che non puoi nemmeno immaginarti

PdH: Naaaaaaaa

AdH: Ti giuro! L'unico problema è che sta in Siberia e ha un nome impronunciabile. Qualcosa tipo Timor Est

PdH: Per quel che ce ne può inculare, Bello! Rende tutto più esotico. Ma sai che anch'io ti stavo per chiamare. Ho fra le mani questa sceneggiatura tratta dal fumetto più tamarro della storia. Al confronto 300 e Sin City sembrano la versione censurata di Va' dove ti porta il cuore. Tipo che c'è un telaio che ordina ad Angelina Jolie di sparare pallottole che curvano!

AdH: Naaaaaaaa

Pdh: Ti giuro Bello! Che dici, glielo facciamo fare a questo Rigor Mortis il film tratto dal fumetto tamarro?

AdH: Ciccio, sei il solito fottuto geniaccio. Ci si vede mercoledì dai Tamarri Anonimi?

PdH: Fatta Bello, porta anche il regista, lì, Lupus in Fabula

AdH: D'accordo. Saluta a casa e dì a tua moglie che faccio un salto per la solita ripassata davanti e dietro giovedì mattina

PdH: D'accordo. Ricorda a tua figlia la vasellina, che l'ultima volta s'è lamentata talmente tanto che non riuscivo a sentire alla tivù le ossa fracassarsi sotto i pugni d'acciaio di Steven Segal. Ciao Bello

AdH: Ciao Ciccio

Le relazione chierichettose

Mi sembra abbastanza ovvio.

Così come un medico può fumare o portare i figli da McDonalds perchè non c'ha cazzi di mettere le crocchette di brontosauro nel microonde. Così come uno stimato insegnante di letteratura italiana, in una pausa fra una lezione di Pirandello e l'altra, può stringere con cupidigia l'intonso ultimo libro di Federico Moccia fremendo per l'attesa che lo separa dalla famelica lettura. Così come uno stimato cinefilo può conservare gelosamente e riguardare appena può l'intera filmografia di Neri Parenti e David Lynch proprio come noi facciamo col nostro porno preferito. Così come il papa, l'ultimo discendente di Cristo, può indossare una tiara tempestata di rubini, zaffiri, platino e occhi umani che vale più del prodotto interno lordo dello Stycazzshtan mentre il capellone andava in giro con le mani bucate. Letteralmente. Così come una nazione che si definisce orgogliosamente avanzata e superiore può farsi governare da un personaggio che nemmeno in centrAfrica o negli Stati Uniti, negli Stati Uniti perdio!, tollererebbero.

Così come possono succedere tutte queste cose e nessuno si scandalizza, allo stesso modo un sacerdote dovrebbe poter essere lasciato in santissima pace quando vuole ciularsi un chierichetto.

O no?

No, vero?

Ha visto Don Pasquale, io ci ho anche provato. Adesso mi toglierebbe gentilmente quel dito dal culo?

Booya

Badabum cha cha. Sottotitolo dedicato a tutti quelli che sono arrivato qui gugolando il titolo della canzone: ve l'ho troppo buttato al culo.

Oggi tirando un forte pugno al sostegno del canestro dopo l'ennesima miseria cestistica da me perpetrata mi sono ritrovato a pensare: ma se fossi stato in un fumetto, il fumettista quale onomatopea avrebbe assegnato al mio pugno? Ho immaginato uno sbonk!, forse un dodonnng!, magari un sempreverde sbam!, un ottimistico spatapasch! o al limite un chandleriano kachinga!
Poi mi è venuta in mente un'onomatopea ammirata in uno degli ultimi albi dedicati a Hulk, dove la carocchia dello Sfregio Verde produceva nientemeno che un

KRAKKABATHROOM

E tutto ciò mi ha dato da pensare.
Erano giorni che non postavo perchè cercavo l'allegoria perfetta per descrivervi questo particolare momento della mia esistenza, ma finalmente l'ho trovata.
No, se ci capite qualcosa fatemi sapere.
KRAKKABATHROOM!

Booya

Se l'arcivescovo di Costantinopoli si disarcivescoviscostantinopolizzasse..

.. vi avviso sin da ora che io me ne sbatterei altamente i coglioni.


Booya